В семье пуговиц случилось несчастье батьку пришили

Обновлено: 28.03.2024

Продолжаю традицию уважаемого Пастушка, хоть он и делал подборки лучше!. Вашему вниманию пятый выпуск с подборкой Анекдотов Категории Б.

Материал из моего телеграм-канала с анекдотами, ебанутыми мемами, кончеными стикерами и обрыганскими видосами - "AnCatB" - Анекдоты Категории Б🔞

Подписывайтесь и давайте угорать вместе. Там обновления каждый день. А еще там обрыганские мемы, ебанутые стикеры, конченные видосы и прочая больная хуета.

P.S. Еще раз повторяю - это НЕ реклама канала в телеге и не цель поставить все на коммерческие рельсы. Канал маленький, там нет тысяч подписчиков. За рекламу никто не платит. Кому интересно, подпишется и будет следить, участвовать, скидывать свои анеки. Кому не интересно - пройдет мимо!

Заходите и кидайте свою дичь в предложку!

Старик с альцгеймером долго пытался понять, кто же насрал в его штаны.

Рассказывает как-то дед внуку про войну:

- Поймали меня как-то немцы и говорят:

- Либо ты нам всем отсосешь, либо мы тебя расстреляем.

- Ну а ты что дальше то было?

- Ну и расстреляли меня.

-Так ты же мог отсосать и выжить.

-Вот это я тупанул, конечно,-сказал дед и умер.

Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе:

- Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.

- Ну. Первая буква такая же как в слове "холод", - и толкает локтем Безухова.

Пьер сразу сориентировался:

- А вторая такая же как в слове "суд", - и толкает Ржевского.

- А третья буква такая же, как в слове "хуй".

Заходит мужик в камеру на зоне, и с порога спрашивает громко:

- "Воры здесь есть?"

С шконки поднимается вор в законе и город говорит:

"Смотри, я в тумбочке носки оставлю, если пропадут - ты первый пизды получишь!"

У одной девушки была маленькая грудь.

Пошла она к врачу.

- Какая ваша любимая песня?

- "Ветер с моря дул"

- Прекрасно. Вот каждый день, ровно в 19-00, раздевайтесь, оттягивайте грудь за соски минут 15-20 и пойте свою любимую песню.

Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла.

И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, ловит такси

и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что домой не успевает,

ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.

На нее пялится таксист:

- А что, девушка, уже 19-00?

Таксист снимает штаны и, оттягивая член орет: "Комбат-батяня, батяня-комбат. "

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Акиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.

- А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

-Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое, никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше вас!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Заебали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

Сузуки вскакивает и отвечает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с задних парт:

Училка идет пятнами:

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

- Валентино Росси, на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке. Распахивается дверь и появляется

разъяренный директор школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак.

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Любовник в полной темноте ласкает губами грудь подруги. Затем останавливаться, вытирает губы и говорит:

-Милая, мне кажется у тебя молоко пошло.

-Дорогой, это прыщь гноится, грудь выше..

Как говорят про любителя делать фистинг, который часто вступает в случайные связи?

Меняет партнёров как перчатки.

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе. Вдруг видит вдали оазис, вода и еда, и там же Змей Горыныч сидит. Илья Муромец достал свой меч и ринулся в бой со Змеем Горынычем. Бился два дня и две ночи с ним в жестоком бою. Отрубал ему головы, а те отрастили снова. Меч окончательно затупился.

На третий день полностью обессиленный Илья Муромец упал на землю, не у силах больше вести бой. Рядом с ним упал выдохшийся Змей Горыныч и спрашивает у Богатыря:

- Блядь, да что ж тебе надо-то от меня?

— Да воды попить я хотел.

— Пиздец. Ну так и пил бы. Хули ты ко мне доебался-то?!

- Как заставить гея трахнуть женщину?

- Насрать ей в пизду.

- Как заставить Виктора трахнуть бомжа?

- Нарыгать ему в очко.

— Мама, мама, а что это обезьянка так трясётся?

— Это, мальчик, она так играет.

— Нечего нам тут мозги пудрить! Она дрочит, Алёшенька. Отойдите, ребёнку хуй не видно.

Два военных, русский и американец, разговаривают, делятся опытом службы.

Русский: – А если ты подвиг совершишь, что тебе дадут?

Американец: – Пентхаус, почётное звание, орден, миллион долларов.

Русский: – А если попроще поступок?

А: – Тоже самое, но без пентхауса.

А: – Пол миллиона долларови медаль…

Р: – Ну блин, а вообще самый простой поступок?

А: – Простую медальку.

Р: – То есть, я так понимаю, про грамоту вы там вообще ни хуя не знаете?

Жена проезжала мимо офиса, в котором работает ее муж, ну и решила заглянуть к своему мужу - директору фирмы - на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит — а тот на столе жарит свою секретаршу.

Мужик, увидев свою жену, застегивает ширинку и спокойно говорит:

— В следующий раз, Наталья Сергеевна, я вас за такую ошибку не только выебу, но и с работы уволю.

Идет Серый Волк по лесу, а навстречу ему Красная Шапочка.

- Куда путь держишь, девочка? - спрашивает Серый Волк.

- Я иду к бабушке, несу ей пирожки и горшочек с маслом!

- Пирожки и горшочек с маслом?! Вот это удачно я тебя встретил: и пожрать есть, и чем жопу тебе смазать!

В семье пуговиц случилось горе - батю пришили!

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

– Дед, а дед. А расскажи, как ты смог во время войны 2 самолета сбить?

– Ну, как сбил?! Скорее не дозаправил.

— Но это же заброшенный подвал

— Но там в углу крысы доедают наркомана

— А что это за бомж в порванном костюме?

— Это наш коуч, Артемий

— А проститутка рядом с ним?

— Фешн–консультант Натали. Пройдемте на кухню. Берите фалафель.

— Но это же хлебный мякиш.

— Нут в этому году плохо уродил.

— А Что это за зек возле плиты?

— Это наш веган–шеф–повар Николай. Он недавно вышел по УДО. Желаете смузи?

— Похоже на чифир.

— У Николая свой секретный рецепт смузи.

— Все таки интересно узнать судьбу наркомана, который лежит в углу.

— Это наш сммщик. Отдал свою жизнь ради искусства. Получился неплохой перформанс, как считаете?

— Да, неплохой. Парень, который нюхает клей из пакета, местный вейпер?

— Да так, чисто интуитивно.

— А, что за сумасшедшая женщина с котами?

— А вас как зовут?

— Валера, я CEO. Знаю наизусть все цитаты великих людей, которые помогли мне стать успешным. Сигареткой не угостите?

У басиста умер дед. Стали делить наследство, и басист не попал в долю.

Лето. Тепло, зелень повсюду, Пух тополиный разлетается. В общем, красота. Сидит бомж на улице и срёт. Подходят к нему менты:

- Чего это ты уселся?

-Офицер, вы не поверите, все началось с того, что я в гости рулет принес

Отец с сыном купаются в бане. Сын начинает шалить — разбегается и скользит по кафелю. Вдруг, подскальзывается и, падая, успевает схватиться за батин член. Отец и говорит: — Вот видишь, сынок, а мылся бы с мамой — убился бы нахуй!

Поспорили грузин и армянин у кого эхо в горах круче.

Поехали в Армению, зашли на Арарат.

- Жопа! - крикнул армянин.

- Опа, опа, опа. - отозвалось эхо.

Поехали в Грузию, зашли на Казбек.

- Жопа! - крикнул грузин.

- Гдэ, гдэ, гдэ, гдэ? - со всех сторон завопило эхо.

Сидят в кафе подруги, беседуют. Вдруг одна говорит:

- Ой, девочки, что-то членами запахло.

- Да, причем немытыми.

- Простите, это я случайно отрыгнула.

Это не анекдоты категории Б. Это всё просто анекдоты, только плохие.

Про перчатки ТОП.

Как говорят про любителя делать фистинг, который часто вступает в случайные связи?
Меняет партнёров как перчатки.

Этот любитель фистинга меняет партнёров как перчатки!


Так вот, что хотела сделать Эмбер!?⁠ ⁠


Эмбер Хёрд призналась в том, что испачкала кровать Джонни Деппа фекалиями⁠ ⁠

UPD. Уточнение:
Эмбер Хёрд призналась в этом одному из сотрудников службы безопасности Джонни Деппа, он в свою очередь рассказал об этом в суде.

Актриса Эмбер Хёрд призналась, что испачкала кровать бывшего мужа Джонни Деппа фекалиями. Инцидент произошел после того, как актёр объявил о намерениях развестись с ней. Подробности этой ситуации обсудили в рамках скандального судебного заседания по делу о клевете — на нём Хёрд выступает ответчиком.

Эмбер Хёрд призналась в том, что испачкала кровать Джонни Деппа фекалиями Джонни Депп, Актеры и актрисы, Эмбер Хёрд, Суд, Фекалии, Плохая шутка

Выяснилось, что в 2016 году Хёрд таким образом «пошутила» над Деппом. Изначально она сказала бывшему мужу, что кровать испачкали собаки — у пары жили два йоркширских терьера. Депп не поверил актрисе, так как экскременты миниатюрных собак гораздо меньшего размера, чем те, что были обнаружены на постели. На суде он отметил, что эта ситуация рассмешила его своей гротескностью.

Судебный процесс между Деппом и Хёрд начался 12 апреля. Бывшая супруга обвиняет актера в домашнем насилии, а он её — в клевете. Ранее судебный психолог заявила, что у Хёрд есть признаки истерического расстройства личности (расстройство личности, характеризующееся театральностью, эгоцентризмом, преувеличенным выражением эмоций, стремлением к нахождению в центре внимания).

В семье пуговиц случилось горе
батю пришили

Комментарии

В семье пуговиц случилось горе
у бати жопа отвалилась

В семье шляп случилась радость
Батя как раз

В семье знаков препинания случилось горе, все потерялись.

В семье пуговиц случилось горе, а на ней армяне в нарды играют

В семье буратино случилось горе
Жена бревно, муж утопился, детей короеды сожрали

В семье бутылок случилось горе
На батю сели

В семье польских эмигрантов Эммы Пуговиц и Альберта Пуговиц случилось горе. Пьяный в хлам посетитель борделя в Киеве поручик Ниткин выстрелил несколько раз из нагана и пришил несчастного ПугОвица, который работал там тапëром. Жена погибшего принимает собрлезнования по адресу: пересечение Игольной и Сапожной улиц, д.2.

Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк:
— Отойдем в кустики. Красная Шапочка:
— А трусики снимать? Волк:
— Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!

Комментарии

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк:
— Отойдем в кустики. Красная Шапочка:
— А трусики снимать? Волк:
— Не надо, а то хуй будет видно

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк:
— Отойдем в кустики.
Красная Шапочка:
— А трусики снимать?
Волк:
— Да

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк:
— Отойдем в кустики. Красная Шапочка:
— А трусики снимать? Волк:
— Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!
И отдала Красная Шапочка пирожки с говном.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк:
— Отойдем в кустики. Красная Шапочка:
— А трусики снимать? Волк:
— А я и не спал

Идёт красная шапочка по лесу, видит - машина горит. Села в нее и сгорела.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк:
— Отойдем в кустики. Красная Шапочка:
— А трусики снимать? Волк:
— Нет.
— Пидора ответ.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк:
— Отойдем в кустики. Красная Шапочка:
— А трусики снимать? Волк:
— Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!
— Мда, насильник из вас, так себе.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк:
— Отойдем в кустики.
Красная Шапочка:
— А трусики снимать?
Волк:
— Я так понимаю, о минете не может быть и речи?

Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Заходит девушка в клуб.
В клубе только девушки.
- Эх, даже присесть некуда.

Комментарии

Заходит девушка в клуб.
В клубе только девушки.
- Эх, даже присесть некуда.
Барменша молча дает ей бутылку.

Заходит девушка в клуб.
В клубе только девушки.
- Эх, даже шляпу негде повесить.

Заходит хуй в пизду.
Стоит.
- Эх, даже присесть негде.

Заходит девушка в клуб.
В клубе только девушки.
- Эх, не зря страпон взяла.

Заходит клуб в девушку.
В девушке только клуб.
- Эх

Заходит девушка в клуб.
В клубе только девушки.
- Эх, даже некому сказать, что у него хуй видно.

Заходит девушка в джаз.
В джазе только девушки.

Заходит девушка в клуб.
В клубе только девушки.
И присела на кальян,так аккуратно

Заходит девушка в тесный клуб.
В клубе только девушки, даже присесть некуда
- Эх, пиздатый клуб.
Потерлась там немного и домой.

Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Анекдоты категории Б

Анекдоты категории Б

Анекдоты категории Б запись закреплена

Никита Максимов


Никита Максимов

Алексей Лысый

Андрей Бронезадов


Андрей Бронезадов

Дмитрий Никитин

Максим Вешкин

Артём Аспедников

Максим, лучше двоеточие в этом бессоюзном предложении: вторая часть объясняет причину того, о чём говорится в первой

Константин Калистратов

Иггор Рутой

Константин Калистратов

Пётр Дрофа


Пётр Дрофа

Катя Крибрум

Александр Гагарин

Александр Щуров

Тимур Коршунов

В семье польских эмигрантов Эммы Пуговиц и Альберта Пуговиц случилось горе. Пьяный в хлам посетитель борделя в Киеве поручик Ниткин выстрелил несколько раз из нагана и пришил несчастного ПугОвица, который работал там тапëром. Жена погибшего принимает собрлезнования по адресу: пересечение Игольной и Сапожной улиц, д.2.

Читайте также: