Старость это когда наклоняешься чтобы завязать шнурки

Обновлено: 03.10.2022

Вариант: Старость — это, когда ты нагибаешься завязать шнурки и думаешь, что бы ещё сделать попутно?!

Михаил Николаевич Задорнов 125

Похожие цитаты

— Джон Траволта Американский актёр 1954

— Аль Пачино американский актёр 1940

— Иоганн Готлиб Фихте немецкий философ 1762 - 1814

— Ник Нолти американский актёр 1941

— Серена Уильямс американская теннисистка 1981

— Ральф Уолдо Эмерсон американский эссеист, поэт, философ, пастор, общественный деятель 1803 - 1882

— Виктор Мари Гюго французский литературный деятель романтизма 1802 - 1885

Вариант: Сорок лет - это старость молодости, пятьдесят - это молодость старости.

— Сид Мейер американский разработчик компьютерных игр 1954

— Томас Дьюар английский предприниматель, производитель виски, афорист 1864 - 1930

— Филип Киндред Дик американский писатель 1928 - 1982

«Заметки, сделанные поздней ночью одним измождённым писателем-фантастом»

— Лана Дель Рей Американская певица и автор песен 1985

— Джордж Бест североирландский футболист 1946 - 2005

— Коко Шанель французский модельер 1883 - 1971

— Тупак Амару Шакур американский рэпер, киноактер и общественный деятель 1971 - 1996

I am society’s child, this is how they made me, and now im sayin what’s on my mind and they dont want that. This is what you made me, America.


Про себя Михаил Николаевич Задорнов однажды сказал, что само его рождение продиктовало его будущую профессию. Дело в том, что он родился вниз головой, и весь мир сразу предстал перед младенцем вверх тормашками. Увидев это, маленький Миша вместо того, чтобы заплакать, ехидно захихикал. С тех пор, вступив в пору зрелости, он высмеивал все пороки и глупости современного общества.

Воспоминания поклонников


Шутки о россиянах

Неоднократно Задорнов высмеивал своих соотечественников. Многие его зарисовки начинаются с фразы «Только у нас. », после которой идет остроумное замечание. Например, Михаил Николаевич высмеивал природную лень россиян, говоря, что только наш человек при возможности делать все, что хочется, не будет делать ничего. Также жители России обречены на существование не двух (как говорил классик Николай Гоголь) бед, а трех: дорог, дураков и дураков, которые указывают, какой дорогой следовать.

Высмеивал сатирик также и недостатки медицины и образования. Он с горьким сожалением отмечал, что в нашей бесплатной медицине больной расплачивается своим здоровьем. А цитаты, которые написали ученики на ЕГЭ по русскому языку, нередко входили в номера сатирика.

Шутки об американцах

Нелестно Задорнов отзывался и о гражданах США. В частности, высмеивал их чрезмерную политкорректность. Мы навсегда запомним его шутку о картине Казимира Малевича, которую повезли на выставку в Америку. Вместо оригинального названия «Черный квадрат» организаторы выставки решили назвать шедевр «Афроквадратом». Пусть это была лишь шутка, но, как известно, в каждой шутке есть доля правды.


Также Михаил Николаевич скептически относился и к сети фастфудов «Макдональдс», называя ее самым коротким анекдотом про Америку.

Кстати, и использование иностранных слов в российской речи поддавалось писателем острой критике. Влюбленный в свою Родину, Задорнов призывал своих соотечественников применять родные термины и фразы.

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках, и задумываешься, что бы еще сделать по дороге.

- Сынок, мы должны тебе признаться, мы завели тебя только лишь для того, чтобы ты нам помогал разбираться с телефоном и компьютером.
- Но, как так!?
- Хорошо, не расстраивайся, еще для того, чтобы ты посуду мыл.

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Молодость – это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость – это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку.

Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.

В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.

Теперь нужно вернуться в прошлое не только для того чтобы купить биткоин, но и для того чтобы продать.

Умная женщина исчезает так же тихо, как появилась, но исчезнув после себя оставляет след на сердце, не для того, чтобы ее нашли, а для того, чтобы никогда не забыли.

Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе потому, что все наоборот.

Девушки так хотят замуж для того, чтобы почувствовать себя полноценной женщиной и для того, чтобы в компании подруг, как все, дождавшись паузы в разговоре, вставить: «А вот мой козел…»

— Когда женщина говорит, что ты — лучший, невольно задумываешься: «Где-то и когда-то прошло соревнование».

Поцелуй - это милый трюк, придуманный мужчинами для того, чтобы остановить разговор, когда слова становятся лишними.

Бросил вредные привычки, занялся спортом, начал развиваться, читать книги, работать. Но второго января уже отпустило.

картинка

картинка

post


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у

post

Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках, и задумываешься, что бы еще сделать по дороге.

Hа автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый.
Первый пытается завязать разговор:
- Что дорогой, господь волос не дал, да?
- Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.

Деревня.
Провожает парень девушку домой. А идти надо 7 км в соседнюю деревню.
Идут они разговаривают. Тут неожиданно девушка вспомнила ,что накануне ела гороховый суп и очень уж ей приспичило. Идут разговаривают.
Неожиданно она находит решение. Быстренько одевает парню наушники с музыкой со своего плеера, а сама присела на корточки быстренько - типа нашла на дороге что-то.
и--Тра-та-та-та .
Через 2 секунды встаёт.
И тут парень говорит:
-Ты когда присела провод с плеера выпал.

- Дочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
- А мне красавец и не нужен!
- Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни.

В два года я уже умел сам надевать колготки. В три года я уже умел сам завязывать шнурки. В двенадцать я уже умел завязывать галстук. В двадцать шесть я уже не могу сам надеть рубашку и штаны - жена всегда говорит, что они не подходят.

Приходит мужик к зубному врачу и говорит:
- Я все зубы выбил, так что лечи меня хорошо.
Врач смотрит и видит, что все зубы у НР на месте:
- Что ж ты меня обманываешь, голубчик?
- Нет, ты не понял, я предыдущему врачу все зубы выбил, а ты лечи меня хорошо.

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1,3 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.

- Милый, я тут - в боулинг-клубе. Мой шарик попал в барную стойку. Срочно приезжай!
- Ну и что там?
- Страйк!

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по
Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и. охреневают.

Маленькая девочка в магазине:
— Дайте мне шоколадную фигурку, пожалуйста.
— Тебе какую: мальчика или девочку?
— Конечно, мальчика, там шоколаду же больше!

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколада больше!

- Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела.
- Но я хотела айфон!
- Снежинка к снежинке, глаз не оторвать!

Сегодня меня подрезала свадебная машина, причем очень нагло и опасно. Сначала хотела догнать и обматерить. Потом, вспомнила два бывших брака, хотела догнать и отговорить.

Мама с папой занимаются чем обычно. А Вовочка подсматривает. Папа говорит маме:
- Кого теперь хочешь мальчика или девочку?
Вовочка забегает в комнату, становится раком и говорит:
- А я хочу саблю, конструктор и велосипед!

Стою недавно во дворе, покуриваю. А рядом со мной играют две девчонки лет пяти-шести. Одна у другой спрашивает:
- А кем бы ты хотела стать, когда вырастешь и будешь большой?
А та и отвечает:
- Я хотела бы стать той, кто зарабатывает много денег!

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках, и задумываешься, что бы еще сделать по дороге.

Жена пилит мужа:
-я отдала тебе самые лучшие годы! Ты тиран, деспот!! Настолько сделал меня зажатой, что я даже пукнуть боюсь перед тобой.
Муж в задумчивости:
-Хочешь сказать, что ты до нашего знакомства пердела где хотела и с кем хотела. А я тебя ограничил?

На годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес. Я выбрал колье, т. к. поддельных Мерседесов не бывает.

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

Бросил вредные привычки, занялся спортом, начал развиваться, читать книги, работать. Но второго января уже отпустило.

картинка

картинка

post


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у

post

Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.

Читайте также: