Бабушка связала трусы

Обновлено: 28.03.2024

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

В детском саду хочется в школу… В школе хочется в универ… В универе хочется на работу… На работе хочется в детсад и навсегда!

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

Удивительное открытие. Если долго делать то, что не хочется, то потом не хочется делать даже то, что хочется.

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий, наверное, температура!
- Не, ба, это ты остываешь.

Поездка на дачу, она бывает разной. Хочется - шашлык, водка, девочки, а получаешь - лопата, огород, бабушка…

Бросил вредные привычки, занялся спортом, начал развиваться, читать книги, работать. Но второго января уже отпустило.

картинка

картинка

post


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у

post

Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.

Сборник самых смешных анекдотов про трусы.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
Потому что в двух трусах жарко.

— Мы так привыкли к бантикам на нижнем белье, что не задумываемся, зачем они вообще нужны. Однако раньше они были полезной частью декора, которая появилась во времена Ренессанса. Давным-давно никаких резинок в белье не было и панталоны завязывали спереди с помощью тесемок на бантик. Отголосок этой традиции и сохранился до сих пор.
— Ненавижу эти дурацкие бантики и сразу их отрезаю при покупке белья. Видно мои предки ходили без трусов или они у них все время спадали.

Почему на женских трусиках есть маленький бантик по центру спереди?
Потому что это позволяет определить, какая сторона, когда дама спешит одеться в темноте.

Раньше, чтобы увидеть попу женщины нужно было отодвинуть трусы, а теперь, чтобы увидеть трусы — нужно раздвинуть задницу.

Купил трусы, а там вшита бирка на четыре страницы мелким шрифтом с двух сторон — состав, советы по уходу, дисклеймеры, адрес и сайт производителя, страна-производитель, все на пяти языках… Сука, у меня в трусах книга!

Ох, уж эти бабы, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин — с носками!

Пришли с дочкой в стоматологию. Администратор ходит в белом халате, под которым просвечивают чёрные трусики. Пришла за нами медсестра. Идём за ней, смотрю, а под брюками тоже просвечивают чёрные стринги. Приходим с дочкой домой, жена сидит на диване с ногами, видны чёрные трусики. Чуть не ляпнул: "Вы чего, как сговорились, все сегодня в чёрных трусах?!" Вовремя спохватился.

Кто и когда обязал нас всех носить трусы?! Явно у кого-то был в собственности завод труселей.

Жизнь жестока и тяжела, но в бесшовных трусиках чуть полегче.

— Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
— Нет, не видно. Но могла бы и надеть.

В детстве мама Кельвина Кляйна подписывала ему трусы, когда он отправлялся летом в лагерь. Когда Кельвин вырос и открыл свой бизнес, он ничего не стал менять…

Девушки в общежитии.
— Катька, ты что такие страшные трусы носишь, а вдруг в ДТП попадёшь? Увидят, позору не оберёшься.
Через месяц Катька попадает в ДТП. Лёжа в машине скорой помощи, думает:
"Как мне повезло, что я сегодня красивые трусы надела!"

— Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
— А у нас что, совсем денег не осталось?
— С батареи трусы сними!

— Так неудобно когда трусики между булок застревают…
— Блин, зачем ты трусы в хлебницу засунул?!

Мне интересно, какие трусы носит сам Келвин Кляйн. Вряд ли своего производства. Потому что, если на трусах написано твоё имя, это выглядит так, будто тебе их мама в лагерь подписала.

Стринги к лицу только красивой попе.

Мужик выбирает стринги жене.
— Да они ничего не закрывают! А, дайте вот те, там хоть клочок материи есть.
— Мужчина, это бирка.

Интересно, а производители женского белья догадываются, что если не цеплять бантик на трусы, то женщины все равно могут их носить и жопа не отвалится?

— Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
— Каких трусов?

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Говорят, что стринги произошли от сланцев, только натирают в разных местах.

Бабушка связала шерстяные трусы. Теперь и хочется — колется, и не хочется — колется.

Вещь в себе — это стринги.

— Где купить трусы с начесом?
— Купи любые, а я тебе начешу.

— Почему у баб трусики, а у мужиков трусы?
— От наполнения зависит. Сумочка и сумка.

Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
— Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?

Подруги друг с другом:
— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
— Забыла?
— Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
— Завело?
— Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть. "

— Милая, ты в чем сейчас?
— В розовых трусиках…
— Вау… А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!

— Н-да, — сказала бабка, рассматривая стринги на рынке. — Случись чего и обосраться некуда!

Ходить дома в трусах:
Плюсы: Удобно. Не жарко. Легко двигаться. Тело дышит. Ничего не раздражает.
Минусы: Звонок в дверь.

Мужик приходит в магазин и спрашивает:
— У вас трусы мужские есть?
— Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
— Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.

Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется — муж гуляет.
Он говорит:
— Такого быть не может!
— Да вот доказательство — женские трусы принес.
— Ну, хорошо, вызову, поговорю, — пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
— Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
— Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
— Вот когда я иду на дискотеку или в ресторан в этих трусах с кружавчиками — мне всегда везет с мужиками!
Вторая:
— А мне везет, когда иду вообще без трусов…

На балу:
— О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
— Вы еще мои трусики не видели!

Бедуин в городе в общественной бане открыл для себя невиданную ранее часть одежды — трусы. Идея ему очень понравилась и, купив 10 м ткани, он заказал у портного несколько пар трусов из двух метров, а 8 м оставил про запас. Надел трусы и поехал домой. Путь был долог, и захотелось ему по большой нужде. Осторожно сняв трусы и аккуратно положив их рядом, он сделал свое дело и быстро вскочил на верблюда, с непривычки забыв надеть трусы. Приехал домой, заходит к жене и, желая похвастаться новинкой, поднимает подол своего халата и спрашивает:
— Смотри, что у меня есть, тебе нравится?
— Да-а.
— Хочешь это?
— Да-а-а.
— У меня в мешке еще восемь метров есть.

— Слышишь, я на днях супругу трусы купила, но больно линяют они, красят всё.
— А это трусы такие… ПАСХАЛЬНЫЕ.

— Я хотела купить трусы своему мужу, — говорит дама продавцу, — но, к сожалению, забыла его размер.
— Это то, что вам нужно. — Молодой человек не задумываясь подает даме то, что она просила.
— Но, — удивляется дама, — как вы могли узнать его размер?
— Методом психологической дедукции. Мужчине, который просит жену купить ему трусы, нечего туда положить. Вот увидите, даже эти будут велики.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2022 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Мир в Позитиве

Мир в Позитиве

Мир в Позитиве запись закреплена

Александр Хотин

Алишер Миронов


Алишер Миронов

🤣
🤣
🤣

Андрей Ковальчук


Андрей Ковальчук


Не забывайте ставить обязательные теги: галочка "NSFW", теги "Эротика", "Девушки".

Не используйте теги из других тематических областей, не имеющие непосредственного отношения к эротике и к основному содержанию поста.

В сообществе запрещено:

1. Размещать порно: изображение неприкрытых половых органов, гениталий, половых губ, ануса; изображение полового акта, орального секса, мастурбации, пенетрации, в том числе с использованием секс-игрушек; изображение женского тела, покрытого сомнительными жидкостями (сперма и другие жидкости биологического происхождения);

2. Размещать посты с изображением несовершеннолетних и девушек, выглядящих как несовершеннолетние.

3. Размещать в постах и комментариях ссылки на порнографические материалы и порносайты;

4. Продвигать сторонние ресурсы (телеграм-каналы, группы ВК и т.д.) и размещать ссылки с целью их раскрутки;

5. Рекламировать услуги сексуального характера;

6. Размещать посты с жестью, снаффом, а также посты не по теме сообщества.

Пожалуйста, соблюдайте общие правила сайта.

Если вы сами вели съёмку или участвовали в ней, как модель - отправляйте пост в сообщество Авторская клубничка

Рисованная эротика размещается в сообществе Клубничный арт

Контент, более уместный в другом тематическом сообществе, может быть перемещен в соответствующее тематике сообщество без согласования с автором либо удалён.

Иллюстрация к комментарию

С таким телом она будет выглядеть волшебно в чем угодно. Или что угодно будет выглядеть волшебно, будучи надетым на неё.

Иллюстрация к комментарию

Это nsfw?! Вы че, угараете?

Все это прекрасно пока такой вязаный купальник только связан и впервые надет. Потом он растянется и можно будет выбросить. Настоящий, для купания, вяжется по-другому. А это такая фитюлька, игрушка, как и прочие подобного рода.

неее, то самодеятельность, а "бабушка связала" вот:

Иллюстрация к комментарию

Компьютерная графика ? Слишком все идеально.

Фотошоп все портит

Купальник это не нижнее бельё

Нашёл ее в инсте @holodova.k

Ценности навязанные бабушкой

бабушка хочет стать прабабушкой).

Фото, похоже, пересканировано из журнала, уж очень замылено. Помню, в начале 80-х годов схема вязки этого купальника была опубликована в каком-то вязальном издании, и они стали весьма популярны. Моя тогдашняя связала себе такой из ХБ нитки, получилось красиво, надо будет поискать эти фото. Но в целом он действительно оказался не очень удобен - как тут уже говорилось.

@moderator, @Deathman добавил в пост плашку NSFW и не указал в какое сообщество его перенести:(

Перенесите в подходящее сообщество или уберите плашку. Спасибо.

Надо было всё одним рисунком вязать, и ниток хватило бы на два купальника

а где оконца для сосочков?((

Красиво,но мне почему-то кажется что будет натирать кожу. Не практично

вы сравните хоть её скулы, ширину левой и правой руки и ляжки )

Красиво, конечно. Однако, лет через 20 это превратится в такой хлам, что без страха и не взглянешь.

постригли одну овцу, чтобы одеть другую.

Музыка поколений⁠ ⁠

Вчера вечером пришёл сын 11 лет и показал картинку группы Король и Шут, из интернетов. И спросил, смогу ли я угадать несколько песен этой группы. На что я вздохнув сказал: "Я смогу угадать все песни этой группы".

Яндекс Еда - лучший сервис⁠ ⁠

Коротко о службе поддержки яндекс еды :)

Яндекс Еда - лучший сервис Яндекс, Яндекс Еда, Служба поддержки, Жалоба, Длиннопост, Негатив

Яндекс Еда - лучший сервис Яндекс, Яндекс Еда, Служба поддержки, Жалоба, Длиннопост, Негатив

Пункт 4.1 Яндекс еды:
4.1. Яндекс оставляет за собой право на свое усмотрение ограничить доступ Пользователя к Сервису или к определенным функциям Сервиса с использованием его учетной записи или полностью заблокировать учетную запись Пользователя при нарушении Пользовательского соглашения и/или Регулирующих документов; грубом, невежливом, некорректном, создающем угрозу жизни, здоровью или имуществу и/или способном повлечь моральный вред поведении Пользователя в отношении сотрудников и/или представителей Доставщиков, Ресторанов и/или Магазинов, а также специалистов Службы поддержки Сервиса и иных лиц, участвующих в оформлении, сборе, приготовлении, реализации и доставке Заказа, либо применить к Пользователю иные меры с целью соблюдения Пользовательского соглашения и Регулирующих документов, а также требований законодательства или прав и законных интересов третьих лиц.

@Yandex.eda, спасибо, лучшее решение моей проблемы!

Скриншот⁠ ⁠

рылся у себя в гугл фото. нашёл интересный скриншот)

Скриншот Скриншот, Пикабу, Юмор, Мат, Комментарии на Пикабу, Бабки в автобусе


Воспитание⁠ ⁠

Воспитание Скриншот, ADME, Reddit

Ты не поверишь⁠ ⁠

Ты не поверишь Клуб, Скриншот, Комментарии на Пикабу, Ты не поверишь, Юмор


Игра поколений?⁠ ⁠

Сижу, никого не трогаю. Пришел друг к сыну (им почти по 9 лет), в руках коробка:

Игра поколений? Настольные игры, Карточная игра, Мемы, Коробка, Длиннопост

Говорит: "Я игру принес!"
Я сразу взяла коробку, давай смотреть. А там.

Игра поколений? Настольные игры, Карточная игра, Мемы, Коробка, Длиннопост

. мемасики! Все! Родные! 150 штук.
Сфотографировала только самые-самые:

Игра поколений? Настольные игры, Карточная игра, Мемы, Коробка, Длиннопост

Игра поколений? Настольные игры, Карточная игра, Мемы, Коробка, Длиннопост

Игра поколений? Настольные игры, Карточная игра, Мемы, Коробка, Длиннопост

Игра поколений? Настольные игры, Карточная игра, Мемы, Коробка, Длиннопост

В коробке еще карточки-описание и инструкция:

Игра поколений? Настольные игры, Карточная игра, Мемы, Коробка, Длиннопост

Игра поколений? Настольные игры, Карточная игра, Мемы, Коробка, Длиннопост

Вот сколько всяких мемасиков! Даже "рыбов" есть!

Игра поколений? Настольные игры, Карточная игра, Мемы, Коробка, Длиннопост

Для детей, конечно, все это только просто какие-то картинки - они еще не пользователи этих-наших-интернетов, а для меня уже страницы истории.))

Там качалочка в соседнем дворе открылась⁠ ⁠

Неловко вышло. ⁠ ⁠

Неловко вышло. Скриншот, Kill me please, Предложение руки и сердца, Расставание, Неловкий момент

Немецкие танки⁠ ⁠


Развод в автосервисе. Взгляд изнутри. Как это делается. (не мной, но я об этом могу поведать, как свидетель)⁠ ⁠

Всем привет! Меня зовут Темыч, и я алкоголик профессиональный автомеханик.

ситуация раз:
клиент жалуется на вибрацию на скорости 60-80км/ч. Снимаются колеса, с дисков выскребается пара килограмм глины. на всяк-пож проверяется балансировка. - ситуация в автосервисе здорового человека.

Процесс в автосервисе разводил:

- и чо, мы с него только за балансировку возьмем что-ли?

Далее клиенту отписывается наружный(. ) ШРУС, два ступичных подшипника и тормозные диски с колодками.

Я, будучи свидетелем этого всего, выхожу из ремзоны в клиентскую, приглашаю клиента покурить, советую, чтобы заплатил за балансировку и свалил в закат. Он так и сделал, а я пошел в раздевалку, переоделся и последовал его примеру. на тот момент мой стаж работы в этом сервисе был два часа.

Ситуация два:

Приезжает клиент на замену передних колодок. Колодки привозит с собой. Жалобы скрип при торможении и начале движения.

По факту так оно и есть - остаток колодок 15-20%, скрипуны (сигнализаторы износа) уже скребут по диску

Отписывается под замену ступичный подшипник, при этом никто ничего не меняет. Со старых колодок обламывают скрипуны, новый комплект кладется в шкафчик, клиент благополучно уезжает без скрипа

Ситуация три:
Слесарю нужно масло, ибо его автомобиль поглощает его литрами. Заезжает клиент на замену масла. Немного масла набирается в шприц, брызгается под масляный фильтр. Сливная пробка протирается грязной масляной перчаткой. Видимость деятельности создана. Старый масляный фильтр протирается тряпочкой. Новое масло в шкаф, новый фильтр туда же.

Эти "бабушка связала" от Victoria's Secret нехило так стоят.

Иллюстрация к комментарию

Иллюстрация к комментарию

Купаться в таком как-то не очень. Пряжа от воды станет тяжелой, результат увлекательный.

Внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот презерватив связала.

Вязаные купальники есть и получше, а этот реально как бабушка связала.

Да какая бабушка, у меня жена такие вяжет крючком

Я было подумал, что это популярная актриса, пока по комментам не перешел на инстаграм. Может кто подсказать, на какую известную актрису она похожа? Вот именно этот ракурс, это лицо. Поиск по картинкам ничего не дал.

А откуда фото ? Это Саратов, пляж затон

Имя модели знает кто?

А Бабушка может еще одну такую связать?

Видео с примерки будет?)

Чёт показалось внизу двуглавый орёл вышит, пригляделся в хайрезе - всё таки показалось.

Я думаю и мама с папой помогали))

Какая славная фотография. Пупочек без пирсинга. Ммм, чудо прям

Ну и где же все эти типичные любители жирух?) че не наезжаем, что девушка слишком подкаченная?)

Такую саму связать и ебать месяца два.

Дёрни за верёвочку, дверка то и откроется!

Тут важно, чтобы нить пряжи была из натурального материала. Надо бы на ощупь проверить.

Музыка поколений⁠ ⁠

Вчера вечером пришёл сын 11 лет и показал картинку группы Король и Шут, из интернетов. И спросил, смогу ли я угадать несколько песен этой группы. На что я вздохнув сказал: "Я смогу угадать все песни этой группы".

Яндекс Еда - лучший сервис⁠ ⁠

Коротко о службе поддержки яндекс еды :)

Яндекс Еда - лучший сервис Яндекс, Яндекс Еда, Служба поддержки, Жалоба, Длиннопост, Негатив

Яндекс Еда - лучший сервис Яндекс, Яндекс Еда, Служба поддержки, Жалоба, Длиннопост, Негатив

Пункт 4.1 Яндекс еды:
4.1. Яндекс оставляет за собой право на свое усмотрение ограничить доступ Пользователя к Сервису или к определенным функциям Сервиса с использованием его учетной записи или полностью заблокировать учетную запись Пользователя при нарушении Пользовательского соглашения и/или Регулирующих документов; грубом, невежливом, некорректном, создающем угрозу жизни, здоровью или имуществу и/или способном повлечь моральный вред поведении Пользователя в отношении сотрудников и/или представителей Доставщиков, Ресторанов и/или Магазинов, а также специалистов Службы поддержки Сервиса и иных лиц, участвующих в оформлении, сборе, приготовлении, реализации и доставке Заказа, либо применить к Пользователю иные меры с целью соблюдения Пользовательского соглашения и Регулирующих документов, а также требований законодательства или прав и законных интересов третьих лиц.

@Yandex.eda, спасибо, лучшее решение моей проблемы!

Скриншот⁠ ⁠

рылся у себя в гугл фото. нашёл интересный скриншот)

Скриншот Скриншот, Пикабу, Юмор, Мат, Комментарии на Пикабу, Бабки в автобусе


Воспитание⁠ ⁠

Воспитание Скриншот, ADME, Reddit

Ты не поверишь⁠ ⁠

Ты не поверишь Клуб, Скриншот, Комментарии на Пикабу, Ты не поверишь, Юмор


Игра поколений?⁠ ⁠

Сижу, никого не трогаю. Пришел друг к сыну (им почти по 9 лет), в руках коробка:

Игра поколений? Настольные игры, Карточная игра, Мемы, Коробка, Длиннопост

Говорит: "Я игру принес!"
Я сразу взяла коробку, давай смотреть. А там.

Игра поколений? Настольные игры, Карточная игра, Мемы, Коробка, Длиннопост

. мемасики! Все! Родные! 150 штук.
Сфотографировала только самые-самые:

Игра поколений? Настольные игры, Карточная игра, Мемы, Коробка, Длиннопост

Игра поколений? Настольные игры, Карточная игра, Мемы, Коробка, Длиннопост

Игра поколений? Настольные игры, Карточная игра, Мемы, Коробка, Длиннопост

Игра поколений? Настольные игры, Карточная игра, Мемы, Коробка, Длиннопост

В коробке еще карточки-описание и инструкция:

Игра поколений? Настольные игры, Карточная игра, Мемы, Коробка, Длиннопост

Игра поколений? Настольные игры, Карточная игра, Мемы, Коробка, Длиннопост

Вот сколько всяких мемасиков! Даже "рыбов" есть!

Игра поколений? Настольные игры, Карточная игра, Мемы, Коробка, Длиннопост

Для детей, конечно, все это только просто какие-то картинки - они еще не пользователи этих-наших-интернетов, а для меня уже страницы истории.))

Там качалочка в соседнем дворе открылась⁠ ⁠

Неловко вышло. ⁠ ⁠

Неловко вышло. Скриншот, Kill me please, Предложение руки и сердца, Расставание, Неловкий момент

Немецкие танки⁠ ⁠


Развод в автосервисе. Взгляд изнутри. Как это делается. (не мной, но я об этом могу поведать, как свидетель)⁠ ⁠

Всем привет! Меня зовут Темыч, и я алкоголик профессиональный автомеханик.

ситуация раз:
клиент жалуется на вибрацию на скорости 60-80км/ч. Снимаются колеса, с дисков выскребается пара килограмм глины. на всяк-пож проверяется балансировка. - ситуация в автосервисе здорового человека.

Процесс в автосервисе разводил:

- и чо, мы с него только за балансировку возьмем что-ли?

Далее клиенту отписывается наружный(. ) ШРУС, два ступичных подшипника и тормозные диски с колодками.

Я, будучи свидетелем этого всего, выхожу из ремзоны в клиентскую, приглашаю клиента покурить, советую, чтобы заплатил за балансировку и свалил в закат. Он так и сделал, а я пошел в раздевалку, переоделся и последовал его примеру. на тот момент мой стаж работы в этом сервисе был два часа.

Ситуация два:

Приезжает клиент на замену передних колодок. Колодки привозит с собой. Жалобы скрип при торможении и начале движения.

По факту так оно и есть - остаток колодок 15-20%, скрипуны (сигнализаторы износа) уже скребут по диску

Отписывается под замену ступичный подшипник, при этом никто ничего не меняет. Со старых колодок обламывают скрипуны, новый комплект кладется в шкафчик, клиент благополучно уезжает без скрипа

Ситуация три:
Слесарю нужно масло, ибо его автомобиль поглощает его литрами. Заезжает клиент на замену масла. Немного масла набирается в шприц, брызгается под масляный фильтр. Сливная пробка протирается грязной масляной перчаткой. Видимость деятельности создана. Старый масляный фильтр протирается тряпочкой. Новое масло в шкаф, новый фильтр туда же.

Читайте также: