Брат связал сестру скотчем

Обновлено: 28.04.2024

Когда я первый раз подверглась насилию, мне было, наверно, лет тринадцать. А изнасиловал меня мой собственный брат. Я очень боялась и молчала. Никому ничего не говорила. Было очень страшно. Но дело еще и в том, что я кавказской национальности. Здесь, если окружающие люди узнают, что тебя изнасиловали, то можно смело ставить на себе крест. Так как все окружающие будут тебя постоянно осуждать, ты будешь как прокаженная и о замужестве можешь забыть. Здесь девушки все плохое всегда держат в тайне.

Мой брат время от времени продолжал меня насиловать. Но чтобы изнасиловать девушку, необязательно нужно лишать ее девственности, этот урод знал, что если я буду не невинной, то начнутся вопросы и все может привести к нему, поэтому-то чаще всего я подвергалась анальному или оральному насилию.

Так продолжалось некоторое время, я даже уже как-то смирилась с этим, но просто морально убить меня ему было мало. Он рассказал об этом своему другу. Затем меня начали насиловать вдвоем. Это было ужасно. Так продолжалось еще около пары лет. Сказать, что я была напугана, подавлена, и ненавидела весь мир — ничего не сказать. Я была сломлена, никому не доверяла, ни с кем не общалась, была очень замкнутой девочкой. Я молчала, причин было много: многие не поверят, мама будет винить и упрекать во все меня, а папа попросту убьет их, я также боялась за папу, у него было больное сердце, и такой ужас он мог бы попросту не пережить, а я бы никогда не простила себе его смерти. Да и к тому же я боялась позора, а это на Кавказе считается не чем иным, как позором.

Потом прошло еще некоторое время, и его друг рассказал еще одному своему другу. В итоге меня насиловали уже трое парней. Я пыталась дать отпор, но они не воспринимали это всерьез. Что может сделать хрупкая девочка здоровенным парням? Да и к тому же, они прекрасно знали, что я из-за страха позора никому ничего не скажу. Поэтому насилие продолжалось год за годом. Единственное мое спасение — это было бегство. Мольба никогда не помогала, как бы я их не просила, как бы я их не умоляла, они продолжали меня насиловать. Я до сих пор не могу забыть то чувство страха, отчаяния и ужаса, который я испытывала в те ужасные минуты. Да, была еще и боль, но не физическая, а душевная. Физически тоже было больно, но это было ничто по сравнению с тем, что происходила у меня в душе.

Почти каждый день его друзья поджидали меня после школы. А путь от школы до дома проходил через лесополосу, там они меня и поджидали. Они всегда затаскивали меня глубже в лес, чтобы никто не слышал моих воплей. Путь из школы домой становился для меня пыткой. Я постоянно со страхом шла домой и только зайдя в дом, испытывала облегчение, а на следующий день все повторялось. Со временем я научилась хитрить. Когда они поджидали меня на дороге, я шла в обход или пережидала, пока они не уйдут. Рядом с лесом еще текла неглубокая речушка, и я даже осенью и зимой переходила ее босиком. Было ужасно холодно, я шла словно по иголкам. Но страх перед новым изнасилованием был больше, поэтому я, стиснув зубы, шла по ледяной воде.

Но это было только полбеды, ведь дома меня ждал еще один насильник. Дома же я всегда пыталась находиться рядом с людьми, потому что знала, что эта скотина не тронет меня в присутствии других. А когда родители уходили, то я или запиралась или куда-нибудь уходила до их прихода.

Так я и жила несколько лет. Вначале пережить это было очень сложно, я даже думала покончить с собой, но на мое счастье во мне всегда был железный стержень, который не дал мне наложить на себя руки и помог пережить весь этот ужас. Я ненавидела себя, ненавидела всех окружающих особенно маму, которая ничего не замечала. Во мне было столько негативных эмоций, что все очень сложно описать. Я ни с кем не разговаривала, лишь только слушала музыку или смотрела телевизор. Я пережила все одна, за все эти годы никому ни разу не показав своих чувств и ничего не рассказав. Было тяжело. Но я держалась. Держалась из последних сил. И со временем его друзья оставили меня в покое. Нет, они не одумались. Просто жизнь распорядилась так, что мы очень редко пересекаемся. Но когда я их вижу, даже сейчас, хотя прошло четырек года с момента последнего изнасилования, я испытываю тот дикий страх, который всегда испытывала при их виде, но мне удается его подавить. Хотя мой брат и сейчас пытается до меня докопаться, но я избегаю всяких контактов с ним. Благо, теперь мы не живем в одном доме.

Я создала для себя цель — уехать в Америку. Я точно знала, что там мне будет легче. Я поняла, что тут я постоянно буду оглядываться в страхе, что все это может повториться, поэтому решила, что самое лучшее для меня — это уехать. Я упорно училась, потом сдала ЕГЭ и поступила. Теперь буквально через несколько недель я по программе Work&Travel уеду в США. И наконец-то начну новую жизнь, без этих ужасных людей.

Я могу точно сказать, что после всего пережитого я стала очень осторожной, недоверчивой и жестокой. Стала выносливой и непрогибаемой. Я смогла пережить все это, не скажу, что я отпустила или забыла, нет, я все прекрасно помню. Просто я переварила все это, сделала для себя определенные выводы и оставила все в прошлом, и верю в лучшее. Только осознание, даже не осознание, а надежда на то, что завтра будет лучше, чем сегодня помогли мне выстоять. Я была разбита на осколки, но смогла собрать себя заново, а это тяжелее всего. Но знайте, даже в темные времена, можно найти свет!

Самое полезное образование: дистанционный (онлайн) курс «Основные принципы строительства семьи»

Читать историю Лейлы

Дарье 30 лет. Она замужем, воспитывает пятилетнюю дочь. До ухода в декрет Даша пять лет пела в православном храме. Она ездит на лошади, любит нестрашные семейные фильмы, изучает французский и сочиняет сказки для своей маленькой дочери.

С пяти до 13 лет Даша подвергалась насилию со стороны родного брата. Она рассказывает свою историю голосом второй раз в жизни. С психотерапевтом Даша свою травму пока не проработала, и говорить ей непросто.

Дарья Сингурян

Дарья Сингурян, smm-специалист из Кургана

— О своей истории я впервые написала во Vkontakte. Там у меня достаточно подписчиков и какой-то резонанс был.

Когда меня впервые попытался изнасиловать собственный родной брат, мне было пять лет. Столько же сейчас моей дочке. Тогда же закончилось мое детство. Моим насильником был старший брат. Ему удавалось насиловать меня долгих 9 лет, и никто ничего не заметил.

Я знаю, что такое жить двумя жизнями параллельно. Знаю, как это — не чувствовать тело, когда тебя насилуют, а просто разглядывать цветы на обоях. Знаю, как испытывать чувство вины за то, что с тобой сделали. Знаю, как психика вытесняет травмы, когда почти половина жизни — это мелкие осколки воспоминаний, врезавшиеся в душу. Когда ты не помнишь, что именно происходило, но чувствуешь это телом.

Все началось после того, как умер наш дедушка, а папа стал жить отдельно, потому что они с мамой поссорились. C братом у меня восемь лет разницы. Еще есть родная сестра, которая на шесть лет старше.

Дарья Сингурян в возрасте восьми лет

Когда все случилось впервые, моему брату было около 13-14 лет. Сначала все было на уровне разговоров. Брат приносил мне взрослые книги, показывал картинки. Все было плавно, незаметно. Я вообще ничего не понимала.

Нас воспитывала мама. Она была авторитарной, постоянно психологически давила. Я только в 30 лет узнала, что такое личные границы. Что касалось интимных вопросов — обсуждать их с кем-то из взрослых было невозможно.

Вспышки, фрагменты, части

Не получается выстроить цельную последовательную картину — в голове вспышки, фрагменты. Сознание как будто блокирует болезненные воспоминания.

Помню, что были попытки изнасилования в раннем детстве, когда мне было около пяти. Я начинала кричать, в соседней комнате были мама с сестрой, брат боялся, что все раскроется, и прекращал. Когда подросла, я разговаривала с сестрой. Она уверяет, что ничего не знала. Отчетливо помню, что, когда брат показывал мне книжки, сестра грозилась рассказать маме. Сестре тогда было всего 12 лет, тоже ребенок.

Когда мне было 9, я пригрозила, что все расскажу маме. И услышала фразу: «Молчи или мама умрет, она этого не переживет, маму надо беречь».

Если бы я могла, то сказала бы всем: «Мамы, папы, бабушки, пожалуйста, никогда не говорите детям, что вас нельзя расстраивать, не давайте такого посыла! Пусть дети знают, что вы сильные, взрослые и все выдержите и поможете».

«Даша, ты просто хочешь отобрать у нас квартиру»

С братом я не общалась лет семь — с тех пор, как вышла замуж. С мамой были в контакте до ноября 2020 года, пока она не узнала о моем опыте инцеста.

Мама постоянно спрашивала: «Почему ты не общаешься с братом?» Я не хотела говорить ей, чтобы не травмировать. Мой муж рассказал обо всем маме в переписке.

Мама не поверила, потом еще и обвинила меня в том, что я все это придумала с корыстной целью. У меня в долевой собственности было жилье, где я выросла и где происходило насилие. Мне очень неприятно туда возвращаться. Там все еще живут брат и мама. Подразумевалось, что я выгоню брата из этого жилья через суд. Я полностью отказалась от прав на эту квартиру.

Когда все только начиналось, брат сказал: «Ты не взрослая, не можешь забеременеть, поэтому все можно».

Насилие продолжалось лет до 13-14. Он уже был совершеннолетний, старше 20. Моя жизнь поделилась на две части: скрытую от всех, где есть насилие, и внешне благополучную, с семьей, где все ладят друг с другом.

В 13 лет меня отправили в летний лагерь. Там я поняла: оказывается, существует детская жизнь, где никого не насилуют. Как раз в это время пришли месячные. А когда вернулась домой, в голове что-то перещелкнуло: я стала давать отпор.

«Дети не должны видеть голыми друг друга и родителей»

В детстве мне всегда говорили, что я должна быть тихой, мягкой, удобной. Мама постоянно твердила, как многим я обязана брату.

Мама крестила меня в четыре года. Я росла, знала, что есть Бог. Дома были иконы, но в храм мама не ходила. Она узнала из книг о религии, что дети должны слушаться родителей, и усиленно это прививала.

Дома было жуткое нарушение границ. Переодевались все при всех. Не было защелки в ванной.

Брат мог прийти, помыть меня, хотя мне было лет 10. Сейчас я понимаю, как это странно. Это однозначно повлияло на нездоровые отношения между мной и братом.

Сейчас мы с мужем воспитываем дочку и сразу объясняем, что такое личные границы, кто может до нее дотронуться. Есть интимные зоны: груди, трусиков. Никто не может дотрагиваться до них без разрешения. Мыть ребенка могут мама или папа. Врач должен проводить осмотр в присутствии родителей и с их позволения. Таковы правила безопасности.

Дети однозначно не должны видеть друг друга и родителей голыми. Это размывает понятия о том, что можно и что нельзя.

«Самое страшное молчание»

Чуть позже поделилась и с сестрой. Она сказала, что ничего не знала, что это ужас, и я должна молчать. Опять молчать, чтоб маму не расстроить, а то мама умрет. Те же слова, что и в детстве.

Я больше не хочу испытывать чувство стыда, мне нечего стыдиться во всей этой истории.

Я не стала грязной или испорченной. На мне нет вины за случившееся — я была ребенком.

Всю жизнь я боялась отвержения. Считала, что, если кто-то узнает обо мне это, то отвернется. Я думала, что со мной что-то не так, раз такое произошло именно со мной.

Самое страшное во всей этой истории - молчание. Мне страшно думать, сколько таких же девочек прямо сейчас молчат, чтобы не расстроить маму, или боятся, что им не поверят, не защитят.

«Какие последствия насилия пришлось пережить»

В семь лет я пошла в школу. Ко второму классу у меня резко упал иммунитет. Я стояла на учете у иммунолога, врачи не могли понять, что произошло. Я так понимаю, организм дал сбой на фоне насилия. Я настолько часто болела, что меня перевели на домашнее обучение. У меня не было внешнего мира, был только брат-насильник.

Начался невроз навязчивых движений: руки постоянно мельтешили, это видно на фотографиях.

Наблюдалась у невропатолога. Только с седьмого класса я стала ходить в школу.

С детства и до сих пор каждую ночь мне снятся кошмары. Понимаю, что нужно идти к психиатру, но пока не решаюсь.

В 19 лет я сама пришла в православный храм и воцерковилась, но есть духовная и душевная сферы. И психику нужно лечить у специалистов.

После того как я все публично рассказала в соцсети, у меня случился депрессивный эпизод.

Я смотрела у нас в городе отзывы на психиатров, к ним никто не советует идти даже с простыми вещами, не говоря уже об инцесте. Финансы сейчас не позволяют вкладывать в себя. У нас много других финансовых затрат. Психотерапия пока не по карману.

«Я чувствовала себя виноватой»

Когда я стала взрослее и все прекратилось, мы с братом жили, будто ничего не было. Один раз брат, как мне показалось, хотел на эту тему поговорить. Он сказал, что хотел покончить с собой. Я почувствовала себя виноватой. Ведь я тоже участвовала, и на мне ответственность.

Когда я рассказала свою историю, многие люди стали писать в комментариях о похожем опыте.

Родственница рассказала, что она подвергалась насилию в детстве. Я поняла, насколько это распространено.

Дарья на конной прогулке

Я не знаю, как это предотвратить. Дочку от всего ограждаю. Конечно, я понимаю, что так нельзя. Перебарываю себя. Нужно ее в секции отдавать, а я боюсь ее кому-то доверить.

Нужно показывать ребенку, как отстаивать личные границы, — например, не позволять какие-то вещи с собой делать, которые не нравятся. Это положительно сработает в дальнейшем.

Бочарова Елизавета, специалистка проекта помощи пережившим сексуализированное насилие в детстве «Тебе поверят» .

Истории Дарьи и Лейлы отражают достаточно часто встречающиеся в таких ситуациях моменты:

Насилие начинается исподволь, насильник уговаривает/манипулирует/запугивает ребенка, постепенно втягивая его в ситуацию «страшной тайны». Сначала будто бы не происходит ничего особенного, а потом оказывается как будто бы поздно. И ребенку уже страшно, что он сам виноват, его обвинят, из-за него разрушится семья, расстроится мама, родственник окажется в тюрьме и т.д. У маленьких детей часто просто нет слов для того, чтобы рассказать о том, что с ними происходит.
Мама не верит. Даже когда признание происходит уже спустя годы (история Лейлы), мама говорит, что «такого не может быть», или придумывает какие-то причины, почему дочь «сочинила» такую историю. Это тоже очень частое явление. Есть впечатление, что такого практически не бывает (это не соответствует действительности). Поэтому важно говорить о таких случаях и самом явлении в принципе.
С другой стороны, матери сталкиваются с жестким выбором: ведь если она поверит, ей придется что-то делать в связи с этим. Такая перспектива может показаться женщине настолько невыносимой, что она «предпочтет» не верить дочке. Это не оправдывает матерей, просто объясняет, почему матери так часто не верят детям, которые рассказывают им, что столкнулись с насилием.
Насилие началось в трудный для женщин момент, когда было много проблем (ссора с мужем, смерть дедушки, одна с тремя детьми), можно предположить, что маме было не до детей, не было сил замечать, что с ними происходит, и поддерживать с ними контакт.
Первая героиня говорит о том, что мать была авторитарна, применяла физические наказания и транслировала идеи, какой должна быть девочка, и мать второй была примерно такой же. В обеих историях звучат идеи о том, что ребенок должен быть послушным, что нельзя перечить взрослым (и в пределе — взрослый всегда прав). Один из моментов, на который мы рекомендуем родителям обращать внимание с целью предупреждения таких ситуаций, — учить ребенка говорить о том, что ему не нравится, рассказывать, что не всех взрослых и не всегда нужно слушаться. Если происходит что-то неприятное — об этом можно и нужно рассказать. Во второй истории насилие прекратилось тогда, когда героиня смогла дать отпор.

Хочется отметить и специфическую догматичность обеих мам, — это тоже создает некий повышенный риск жестких правил, подчиненной позиции ребенка и женщины, образа того, как должно быть, и нетерпимости к отклонению от этого образа.

За последние пять лет в России на 42% выросло число преступлений против половой неприкосновенности несовершеннолетних: каждое шестое преступление совершается в семье. Часто пострадавшие не могут защитить свои права, обратившись в правоохранительные органы.

По статистике, всего около 4% детей лгут о сексуализированном насилии. Согласно исследованиям криминологов, фактов сексуализированного насилия в 7,8 раз больше, чем регистрируется. По данным центра «Сестры», из 10 преступлений регистрируется только одно.

Людям, которые пережили насилие, помогают в фонде «Безопасный дом».

«Безопасный дом» собирает 300 000 руб., чтобы поддержать 10 человек, которые прямо сейчас нуждаются в помощи.

Все они пережили торговлю людьми, сексуальную эксплуатацию и насилие.

Деньги необходимы, чтобы покрыть основные расходы проекта (проживание, питание и другие базовые нужды, медицинскую помощь), а также оплату специалистов, работающих с пострадавшими.

Вы можете помочь таким, как Дарья, получить помощь специалистов.

Куда обратиться за помощью?

Проект «Тебе поверят». Платформа для психологических, образовательных и медийных инициатив, направленных на сокращение уровня сексуализированного насилия над детьми и подростками.

Сеть взаимопомощи женщин «ТыНеОдна». Контакты психологов и юристов.

Служба психологической помощи для подростков и молодежи до 23 лет «Твоя территория онлайн».

Около полугода читаю Пикабу, но зарегистрироваться решила только сегодня. И не просто так, а для того, чтобы рассказать о своих чувствах, узнать мнение других людей по теме и, возможно, получить какие-либо советы. Я никому не рассказывала того, чем сейчас хочу поделиться с вами (даже самой близкой подруге) и надеюсь спрятаться за анонимностью, ибо и без того понимаю, что тема, затрагиваемая в моем рассказе, очень сильно осуждается обществом. Простите за сумбур, но мне хотелось рассказать практически всё, не оставляя без внимания даже самые малейшие детали.

Дело в том, что я испытываю вполне явное сексуальное влечение к старшему брату. Это началось, я думаю, лет с 12-13, но из-за юного возраста я просто ничего не осознавала, но уже тогда моё отношение к брату начало меняться.

Я всегда очень сильно его любила (назовем брата М). Не смотря на небольшую разницу в возрасте (почти 1,5 года) он всегда был для меня каким-то эталоном - в сравнении с ним остальные мальчишки казались мне не такими сильными и смелыми. М и бегал быстрее, и на деревья выше взбирался, да и вообще делал всё лучше других. Я гордилась тем, что у меня есть такой старший брат и хвасталась этим с малых лет. Не знаю что изначально стало причиной такого восторга. Возможно, сказалось влияние родителей - мама всегда ставила его мне в пример, хвалила и говорила, что мне очень повезло с братиком (она как-то рассказывала, что всегда хотела иметь старшего брата, как её подруга, которой она из-за этого завидовала), а папа очень редко бывает дома из-за работы и не особо тянет на образ «каким должен быть мужчина». Также нас с М вместе купали до вполне сознательного возраста (незнаю имеет ли это какое-то значение или нет, но, думаю, что упомянуть стоит).

Ну и, естественно, я с самого детства ужасно, просто до скрежета зубов, ревную М ко всем остальным девочкам. Когда мои собственные подруги признаются мне, что им нравится мой брат, я специально всячески стараюсь его огородить, говоря, что ему нравится другая девочка или даже рассказывая про него всякие совсем не романтичные гадости (например, что он громко и бесстыже пердит при всех или вытирает козявки об диван).

Где-то между 14-15 годами я начала замечать, что прикосновения к брату вызывают у меня странную реакцию. Сначало это было что-то вроде смущения вперемешку с какими-то особенными приятными чувствами, но я стыдилась этого и старалась подавлять возникающие эмоции (мне уже тогда стало ясно, что это нифига не здорово). Позже гонимая желанием разобраться в себе и своих чувствах я всё же провела несколько «экспериментов» - то лягу поближе во время просмотра фильма (который я же и предлагала брату посмотреть вместе), то невзначай полезу обниматься, ну и всё в таком духе. Такие более близкие контакты провоцировали у моего тела больший ответ - сердце начинало биться быстрее, дыхание становилось более частым и усиливалось смущение (я заметно краснела). Что делать исходя из полученной информации я так и не придумала и тем самым лишь усилила собственное волнение по этому поводу.

Не смотря на то, что я отталкивала мысли об М, как о парне, я всё же не могла окончательно побороть в себе желания быть к нему несколько ближе, чем сестра. Конечно, это были всё такие же невинные прикосновения/обнимашки или быстрые пробегания мимо в одной футболке и трусах с демонстрацией ног, но факт моего неправильного отношения к брату оставался фактом, как бы сильно я этого не стыдилась (наверное монашки примерно с такими же мыслями рукоблудствуют, а потом ползают в покаянии у икон). Я надевала его поношеные футболки, мотивируя это тем, что мне нравится в них спать больше, чем в пижамах и что мне идет такой «пацанский» стиль, но при этом вещи из мужского отдела себе я покупать не собираюсь, раз могу экономить, таская одежду брата. Наверное вы уже догадались, что причина еще и в фетише на запах и общем удовольствии от ношения одежды М.

Всё бы ничего, но моё нездоровое увлечение собственным братом прогрессировало и в итоге достигло своего апогея, сформировавшись в стойкое влечение. Это случилось примерно в тот момент, когда я случайно увидела брата голым - он имел неосторожность не закрыться в ванной и, распахнув дверь, я застала его мокрого после душа красующимся перед зеркалом (нескольких секунд оцепенения мне хватило, чтобы его рассмотреть в доселе невиданных местах (о да, я просто в ахуе таращилась на его пипиську)). Нет, я и до этого видела его в одних трусах, когда заглядывала к нему в комнату (он любит сбрасывать с себя одеяло во сне), но после увиденного полностью обнаженного М в моей в голове словно щелкнул какой-то тумблер (стоит отметить, что у моего брата отличная фигура, так как он постоянно упражняется, да и на лицо его считают довольно симпатичным, так что я практически дополнила его идеальный образ, узнав, что и размер у него что надо). С того момента я не могу избавиться от навязчивых мыслей об М. Мне снятся сны, где я занимаюсь с братом сексом, я фантазирую перед сном, представляя всякие пошлости с его участием, я теперь по-настоящему возбуждаюсь от физических контактов с ним.

Сам же М, я думаю, ничего не подозревает. По крайней мере его поведение никогда не говорило о том, что он «напрягался» из-за каких-либо моих действий. Видимо, он привык, что я очень бурно выражаю свою любовь к нему и теперь даже не замечает, как мои развратные ужимки стали более настойчивыми. Признаюсь, меня даже начало задевать, что он не видит во мне девушку, хотя я даже перед ним обнажалась (как бы случайно, конечно). Когда в гостиной шел ремонт я настояла, чтобы компьютер перенесли в мою комнату, якобы потому что у меня больше места и что я всегда буду разрешать брату сидеть за ним хоть весь день и всю ночь. Тогда я специально обставила компьютерный стол некоторыми своими девичьими вещами среди которых было довольно большое зеркало на подставке. Я специально заранее выбрала его положение так, чтобы в отражении было видно почти всю комнату из-за плеча сидящего перед компьютером, и чтобы оно не мешало (соответственно, чтобы брат его не передвинул). Дожидаясь, когда М сядет за комп, я выдерживала какое-то время (обычно шла в душ), после чего включала более яркий свет и начинала как можно громче рыться в шкафу, доставая вещи для сна, чтобы привлечь его внимание. Для пущего эффекта я попросила его не поворачиваться, и уведомляла, что переодеваюсь, если он не сидел в наушниках. Проделывала я такое несколько раз. Не знаю смотрел ли он в зеркало в те моменты или нет, но я думаю, что только слепой бы не заметил возможности подглядеть. Я специально переодевалась полубоком, не смотря в его сторону, медленно обнажаясь полностью, тщательно обтираясь от оставшихся капель воды полотенцем. В любом случае это доставляло мне некоторое удовлетворение, хоть и я не замечала никаких признаков возбуждения с его стороны. Хотя брат все же никогда не двигал зеркало и сидел ровно на таком месте, чтобы можно было идеально всё видеть… Порой мне действительно кажется, что и он кайфует от всего этого, хоть и не подает виду (а может мне просто хочется так думать). Он ничего не говорит, когда я прижимаюсь к нему грудью (17 лет, уже растет) во время объятий и вообще никогда не отталкивает и не злится на мою приставучесть с телячьими нежностями (хоть я и пытаюсь соблюдать меру), мы делаем друг другу массаж и мне порой кажется, что я чувствую его легкий стояк своим копчиком. Также как-то раз, еще когда комп стоял у меня, я в полудреме заметила, что М дважды сфотографировал спящую меня на телефон (были звук и вспышка). Не знаю зачем он это сделал. Может я смешно лежала и он хотел мне это показать потом, но передумал (хотя это маловероятно, ибо я старалась засыпать в его присутствии «красиво»). Может у кого-то есть еще доводы?

Я полностью осознаю, что моя любовь к брату неправильна, но вот ничего сделать не могу. Пока я не задумываюсь о будущем, о том, что может случиться, если я вдруг с ним пересплю, но у меня есть надежда, что это всё пройдет, если я его таки «добьюсь» и потеряю азарт, возникший из-за чувства недосягаемости объекта вожделения. Я почти уверенна, что так оно и будет. Сейчас я подумываю споить брата, когда мы семьей поедем в загородный домик справлять НГ и под предлогом пьяного угара заняться с ним сексом (я при этом буду на деле трезвой, чтобы всё контролировать и тупо не спалиться). Дом достаточно большой, трехэтажный, поэтому места много, да и родители будут на праздничном расслабоне (уже заготавливаются выпивкой), так что план практически идеальный.

Я сижу на стуле, напротив моя сестра Аня. Она сидит со своим очередным бой-френдом. Мне нет дела до окружающего мира, я откровенно пялюсь на ее сексуальные ножки. Они меня совсем не замечают и мило разговаривают.
Этот момент я вспоминаю до сих пор. Тогда мне было тринадцать лет, и с этого времени я влюбился в две длинные стройные ноги моей старшей сестры. Желание прикоснуться к ним было очень велико. Нет, я не хотел секса с сестрой, понимая, что это не правильно. Но желание поласкать и поцеловать эти ножки сохранилось до сегодняшнего дня, и я ни чего не мог с собой поделать.
Аня - моя старшая сестра, высокая блондинка, стройные ножки, идеальная фигура и очень красивое лицо. Она никогда не стеснялась меня, и могла спокойно ходить по дому в нижнем белье. Вообще ее стиль одежды всегда привлекал взгляд мужчин. Короткие юбки, платья, леггинсы, обтягивающие джинсы и прочие сексуальные вещи. Я всегда видел ее красоту, ее просто невозможно было не заметить. Но я хотел всего лишь поласкать ее ножки.
Пять лет назад она уехала в другой город учиться, очень далеко от семьи и приезжала несколько раз в год. Мне тогда было четырнадцать лет, Ане восемнадцать. С тринадцати лет я стал фотографировать ее ноги. Аккуратно, в любой позе, из любого ракурса. Тогда я специально для этого попросил у родителей фотоаппарат. И вот когда мне его подарили, я стал постоянно, незаметно для сестры фотографировать ее ноги. Все фотографии я скидывал на компьютер, и к восемнадцати годам у меня скопилась довольно таки большая коллекция. Почти каждый день я просматривал свою коллекцию и мечтал о нескольких прикосновениях. Но все это оставалось лишь в мечтах.
И вот мне исполнилось восемнадцать лет. Я окончил школу и поступил в университет в том же городе, что и сестра. У сестренки были каникулы, и она должна была приехать домой. Я очень соскучился по ней и с нетерпением ждал. Наконец-то настал день, когда она приезжала, я отправился на вокзал встречать ее. Немного опоздав, я спешил на платформу. Издалека я увидел блондинку в короткой джинсовой юбке. Это точно была моя сестра. Я подбежал и обнял ее. Она обхватила меня за шею и прижалась ко мне.
- Я так сильно соскучилась, - сказала Аня.
- Я тоже, - радовался я, - Поехали домой, родители уже заждались, наверное.
Через полчаса мы приехали в наш загородный дом. Родители тоже радовались приезду Ани. Мы сели за стол и разговаривали до полуночи. Когда родители легли спать, мы с Аней пошли в ее комнату и болтали почти до самого утра.
Я проснулся, когда сестренка еще спала, и уехал в город по делам. Вернулся после обеда, Аня лежала на гамаке в саду и читала.
- Привет, - крикнула она мне издалека. - Голодный?
- Ага, - кивнул я.
- Иди в дом, - вставая, сказала Аня. - Я сейчас тебя покормлю.
Я вошел в дом, положил сумку на стол в комнате и пошел мыть руки. Послышались быстрые шаги сестренки. Я тщательно вытер руки, и пошел вслед за Аней, на кухню. Она стояла ко мне спиной. Мое внимание сразу же было приковано к ее ножкам. Также мне очень понравилась короткая летняя юбочка. Возникло желание посмотреть что под ней. Мне стало даже немного не по себе от этой мысли. Я сел за стол и стал наблюдать за легкими движениями сестры.
- Нравятся мои ноги? - неожиданно спросила она.
- Ты о чем? - спросил я, делая удивленный вид, - Ты же моя сестра, как ты можешь такое говорить.
- А что же ты тогда на них так уставился? - грозно спросила сестра.
Я был поставлен в неудобное положение и покраснел.
- Тебе показалось, - очень неуверенно и фальшиво сказал я.
Аня повернулась и смотрела на меня, прожигая насквозь.
- А зачем же ты тогда столько фотографий? - спросила она.
Это меня окончательно добило. Я уткнулся в пол глазами и понял, что забыл скрыть папку с моей коллекцией. Аня залезла в компьютер, и наткнулась на нее. Оправдываться не было смысла, я пытался собраться с силами и сказать правду, хотя все уже было и так понятно.
- Да, - выдавил я из себя, - мне безумно нравятся твои ноги.
Стало немного легче. Я поднял глаза и посмотрел на сестру. Аня удивленно смотрела на меня.
- Я в шоке, - сказала она. - Может быть, ты еще и трахнуть меня хочешь?
- Никогда не думал об этом, - робко сказал я, - просто нравятся твои ноги.
- И давно это происходит? - спросила сестра.
- Лет с тринадцати, - ответил я.
- Но как ты мог?! - громко говорила сестра, - Я же твоя родная сестра.
- Аня, - почти закричал я, - вспомни, как ты одевалась и одеваешься сейчас. Ты сама прекрасно знаешь, что у тебя красивая попа, большая грудь, идеальная фигура и длинные стройные ноги. Ты никогда не стеснялась меня, постоянно ходила мимо меня в нижнем белье. Неужели ты не думала, что твой брат, как и все подростки, желает познать женское тело?
Я успокоился и стал овладевать ситуацией.
- Прости, - успокоившись, сказала сестра. - Я об этом никогда даже не задумывалась. И чего же ты теперь хочешь?
- Погладить, поласкать, поцеловать твои ножки, - ответил я.
Послышался звук подъезжающей машины. Родители вернулись с работы.
- Забудь об этом, - сказала сестра и вышла встречать родителей.
Оставшуюся часть дня я пытался не встречаться с сестрой. Она целый день провела в саду. Лишь только под вечер она вернулась в дом, собраться в город на очередную вечеринку. Я тем временем пошел в сад и задремал лежа в гамаке.
- Подбросишь меня до города, - послышался голос сестры.
Я вскочил и посмотрел на нее. Она снова в коротком обтягивающем платье, и еще говорит перестать думать о ее ногах.
- Конечно, - не задумываясь, ответил я.
Я переоделся, и мы поехали в город. Всю дорогу мы молчали. Сестра вышла из машины, но неожиданно открыла дверь и села обратно.
- Знаешь, я тут подумала, - говорила сестра, - если уж тебе так нравятся мои ноги, ты можешь их пофоткать.
Она вышла из машины и через несколько минут скрылась за углом. Я отправился домой и завалился спать.
Проснулся я довольно таки поздно, Аня уже была дома и сидела у себя в комнате с моим ноутбуком. Я поднялся с кровати и пошел к ней.
- Извини, я опять твой ноут взяла, - сказала сестра, увидев меня.
- Да ни чего, - сказал я. - Опять на свои ноги смотришь?
- Угадал, - улыбалась Аня, - и как ты умудрился собрать такую коллекцию. Гонял когда-нибудь на фотографии?
- Анют, ну что ты глупости какие-то спрашиваешь, - недовольно сказал я.
- Значит, гонял, - сказала себе под нос сестра.
Мне всегда нравилась и одновременно поражала ее прямота.
- Ну что, сделаешь несколько фотографий? - спросила сестра.
- Когда?
- Прямо сейчас, - сказала Аня и вытянула передо мною свои длинные ноги.
Я быстро сбегал за цифровиком и сделал несколько снимков. Потом еще несколько в другой позе. Так мы провели несколько часов, сестра несколько раз переодевалась, и я фотографировал ее в разных позах и с разных ракурсов. Потом мы разошлись по своим комнатам.

Прошло уже две недели, как моя сестра была дома. Каникулы подходили к концу и нам обоим, в скором времени надо было уезжать. Как вдруг произошел неожиданный случай. Я спокойно валялся у бассейна, когда ко мне подошла моя сестра.
- Мне надо с тобой поговорить, - сказала она.
- Да, и о чем же?
- Мне всегда нравилось, когда ласкают мои ножки, - наконец сказала сестра. - Это можно сказать мой фетиш.
По всему ее виду было видно, что эти слова даются ей очень нелегко.
- И я бы была не против, если бы ты прикоснулся к моим ногам, - продолжала сестра, - завтра, когда уедут родители, ты можешь делать с ними все что захочешь. У меня было очень мало партнеров, которым нравилось играть с моими ногами.
Я был поражен словами Ани. Но в то же время очень рад, сбывалась моя мечта. Весь день, вечер и полночи я думал о том, что я буду целовать и прикасаться к ногам своей родной сестры.
Проснулся я рано, дождался, когда уедут родители и пошел в комнату сестры. Она тоже не спала.
- Выйди на минуту, - сказала сестра из-под одеяла, - я переоденусь.
Я пошел на кухню и попил воды, где то через пять минут я вернулся к сестре. Она лежала на кровати с вытянутыми ногами. Ее бедра были обвязаны полотенцем, нижний край которого был посередине бедер.
- Выше нельзя, - сказала Аня.
Я подошел к ней и сел на колени рядом с кроватью. Меня трясло от возбуждения. Я провел пальцем от ступни до запретной черты. Потом схватился полной ладонью и проделал то же самое в обратном направлении. Сестра закрыла глаза и молча, лежала. Этой же рукой я провел по второй ноге. Через минуту после этого сделал первое прикосновение губами к бедру.
Аня немного дернулась и прикусила губу. Я начал целовать ее длинные ножки. Гладить руками и покрывать поцелуями. То, сжимая, то просто нежно поглаживая, я раз за разом я целовал ноги сестры. И так увлекся этим, что не сразу заметил, что сестра засунула руку под верхнюю часть полотенца, было понятно, что она мастурбирует. Я не решился залезть выше дозволенного, и наслаждался тем, что было дано, и этого было достаточно. Я достал свой раскаленный член, одной рукой я ласкал ножки сестры, второй стал потихоньку подрачивать. Глаза Ани были закрыты, поэтому она не могла видеть, что я делаю. Все закончилось через десять минут, я испустился на пол и остановился. Сестра достала руку из трусов и открыла глаза.
- Ты доволен? - спросила она.
Я, молча, кивнул головой.
- Мне тоже было хорошо, - сказала она. - Выходи, я переоденусь.
Я пошел на кухню и стал ждать сестру. Через несколько минут она зашла в ванну и быстро вышла на улицу. Я тут же побежал проверить корзину с грязным бельем. Прямо сверху лежали ее белоснежные трусики. Я взял их в руку и почувствовал влагу в районе кисоньки. Она кончила, я очень возбудился от этого и в первый раз подумал о том, что бы залезть к

Понравилось смотреть порно видео " Брат связал и отдал на изнасилование сестру " онлайн бесплатно? Скорей добавь его в закладки, нажав CTRL+D и отправляйся дальше листать страницы ZloePorno.