Старший брат связал младшего

Обновлено: 28.06.2022

Старший брат защищает и поддерживает сестру, они дружат и понимают друг друга — в идеальном мире так и должны строиться отношения внутри семьи. Но нередко бывает, что брат бьёт младшую сестру и издевается над ней. Психолог Анастасия Батхина рассказывает, что делать, если один ребенок отторгает второго и считает его чужим.

Вопрос. Что делать, если старший брат не воспринимает сестру, бьет ее и издевается? Она всегда защищает его перед родителями, делится конфетами, а он относится к ней как к чужой? Страшно, что из-за такого поведения брата девочка может потерять свое добродушие и внимательность.

Ответ. Старший ребенок всегда болезненно переживает появление младшего. Он был единственным, а теперь ему приходится с кем-то делить любовь родителей. Нередко ревность старшего ребенка затягивается на годы. Родителям важно понять, что ваш сын бьет свою сестру не ‎из «‎вредности», а потому что вымещает на нее свои негативные эмоции — ревность, обиду, злость, и/или привлекает ваше внимание.

Я постараюсь дать несколько рекомендаций, которых важно придерживаться.

1. С каждым ребенком важно проводить время, когда вы остаетесь с ним или с ней наедине. Можно завести домашний ритуал: например, утром в субботу вы идете гулять с сыном, а утром воскресенья — с дочерью. Любому ребенку очень важны моменты, когда 100% внимания родителей принадлежит только ему. Постарайтесь относиться к этому времени по-честному — не отвлекаясь на звонки и другие дела. Так ребенок будет чувствовать свою значимость и важность для вас.

2. Говорите со своими детьми о них и об их эмоциях. С сыном важно проговаривать, какие чувства он испытывает, когда бьет сестру, и почему вообще это происходит. Здесь необходимо обойтись без обвинений и нотаций. Постарайтесь понять своего ребенка, даже если вы считаете, что он поступает неправильно. «‎Сынок, я понимаю, что ты можешь злиться или устал. Давай договоримся, что ты будешь говорить мне об этом, вместе что-нибудь придумаем». С дочерью также важно проговорить, почему это происходит и объяснить, что в этом нет ее вины.

3. Не пытайтесь «‎заставить»‎ своего сына полюбить свою сестру. Да, с большой вероятностью вы бы хотели, чтобы ваши дети дружили, но призывы «‎она же твоя сестра, почему ты так к ней относишься»‎, будут лишь усугублять ситуацию. Возможно, адекватным решением в вашей ситуации будет минимизация времени, которое ваши дети проводят вместе. Стоит избегать апелляций к братским чувствам («‎ты старший, отдай ей игрушку»‎, «‎она твоя сестра, ты должен поделиться»‎), все это только усиливает чувство ревности.

Пробуйте выступать «‎переговорщиком»‎ в конфликтах своих детей. Даже если первый импульс — наказать старшего, попробуйте выслушать каждого из них. Желательно поговорить с каждым наедине, помочь сформулировать их чувства, задать вопросы: «‎как вы можете договориться друг с другом?»‎, «‎что мы все сейчас можем сделать?»‎.

Читать историю Лейлы

Дарье 30 лет. Она замужем, воспитывает пятилетнюю дочь. До ухода в декрет Даша пять лет пела в православном храме. Она ездит на лошади, любит нестрашные семейные фильмы, изучает французский и сочиняет сказки для своей маленькой дочери.

С пяти до 13 лет Даша подвергалась насилию со стороны родного брата. Она рассказывает свою историю голосом второй раз в жизни. С психотерапевтом Даша свою травму пока не проработала, и говорить ей непросто.


Дарья Сингурян

Дарья Сингурян, smm-специалист из Кургана

— О своей истории я впервые написала во Vkontakte. Там у меня достаточно подписчиков и какой-то резонанс был.

Когда меня впервые попытался изнасиловать собственный родной брат, мне было пять лет. Столько же сейчас моей дочке. Тогда же закончилось мое детство. Моим насильником был старший брат. Ему удавалось насиловать меня долгих 9 лет, и никто ничего не заметил.

Я знаю, что такое жить двумя жизнями параллельно. Знаю, как это — не чувствовать тело, когда тебя насилуют, а просто разглядывать цветы на обоях. Знаю, как испытывать чувство вины за то, что с тобой сделали. Знаю, как психика вытесняет травмы, когда почти половина жизни — это мелкие осколки воспоминаний, врезавшиеся в душу. Когда ты не помнишь, что именно происходило, но чувствуешь это телом.

Все началось после того, как умер наш дедушка, а папа стал жить отдельно, потому что они с мамой поссорились. C братом у меня восемь лет разницы. Еще есть родная сестра, которая на шесть лет старше.


Дарья Сингурян в возрасте восьми лет

Когда все случилось впервые, моему брату было около 13-14 лет. Сначала все было на уровне разговоров. Брат приносил мне взрослые книги, показывал картинки. Все было плавно, незаметно. Я вообще ничего не понимала.

Нас воспитывала мама. Она была авторитарной, постоянно психологически давила. Я только в 30 лет узнала, что такое личные границы. Что касалось интимных вопросов — обсуждать их с кем-то из взрослых было невозможно.

Вспышки, фрагменты, части

Не получается выстроить цельную последовательную картину — в голове вспышки, фрагменты. Сознание как будто блокирует болезненные воспоминания.

Помню, что были попытки изнасилования в раннем детстве, когда мне было около пяти. Я начинала кричать, в соседней комнате были мама с сестрой, брат боялся, что все раскроется, и прекращал. Когда подросла, я разговаривала с сестрой. Она уверяет, что ничего не знала. Отчетливо помню, что, когда брат показывал мне книжки, сестра грозилась рассказать маме. Сестре тогда было всего 12 лет, тоже ребенок.

Когда мне было 9, я пригрозила, что все расскажу маме. И услышала фразу: «Молчи или мама умрет, она этого не переживет, маму надо беречь».

Если бы я могла, то сказала бы всем: «Мамы, папы, бабушки, пожалуйста, никогда не говорите детям, что вас нельзя расстраивать, не давайте такого посыла! Пусть дети знают, что вы сильные, взрослые и все выдержите и поможете».

«Даша, ты просто хочешь отобрать у нас квартиру»

С братом я не общалась лет семь — с тех пор, как вышла замуж. С мамой были в контакте до ноября 2020 года, пока она не узнала о моем опыте инцеста.

Мама постоянно спрашивала: «Почему ты не общаешься с братом?» Я не хотела говорить ей, чтобы не травмировать. Мой муж рассказал обо всем маме в переписке.

Мама не поверила, потом еще и обвинила меня в том, что я все это придумала с корыстной целью. У меня в долевой собственности было жилье, где я выросла и где происходило насилие. Мне очень неприятно туда возвращаться. Там все еще живут брат и мама. Подразумевалось, что я выгоню брата из этого жилья через суд. Я полностью отказалась от прав на эту квартиру.

Когда все только начиналось, брат сказал: «Ты не взрослая, не можешь забеременеть, поэтому все можно».

Насилие продолжалось лет до 13-14. Он уже был совершеннолетний, старше 20. Моя жизнь поделилась на две части: скрытую от всех, где есть насилие, и внешне благополучную, с семьей, где все ладят друг с другом.

В 13 лет меня отправили в летний лагерь. Там я поняла: оказывается, существует детская жизнь, где никого не насилуют. Как раз в это время пришли месячные. А когда вернулась домой, в голове что-то перещелкнуло: я стала давать отпор.

«Дети не должны видеть голыми друг друга и родителей»

В детстве мне всегда говорили, что я должна быть тихой, мягкой, удобной. Мама постоянно твердила, как многим я обязана брату.

Мама крестила меня в четыре года. Я росла, знала, что есть Бог. Дома были иконы, но в храм мама не ходила. Она узнала из книг о религии, что дети должны слушаться родителей, и усиленно это прививала.

Дома было жуткое нарушение границ. Переодевались все при всех. Не было защелки в ванной.

Брат мог прийти, помыть меня, хотя мне было лет 10. Сейчас я понимаю, как это странно. Это однозначно повлияло на нездоровые отношения между мной и братом.

Сейчас мы с мужем воспитываем дочку и сразу объясняем, что такое личные границы, кто может до нее дотронуться. Есть интимные зоны: груди, трусиков. Никто не может дотрагиваться до них без разрешения. Мыть ребенка могут мама или папа. Врач должен проводить осмотр в присутствии родителей и с их позволения. Таковы правила безопасности.

Дети однозначно не должны видеть друг друга и родителей голыми. Это размывает понятия о том, что можно и что нельзя.

«Самое страшное молчание»

Чуть позже поделилась и с сестрой. Она сказала, что ничего не знала, что это ужас, и я должна молчать. Опять молчать, чтоб маму не расстроить, а то мама умрет. Те же слова, что и в детстве.

Я больше не хочу испытывать чувство стыда, мне нечего стыдиться во всей этой истории.

Я не стала грязной или испорченной. На мне нет вины за случившееся — я была ребенком.

Всю жизнь я боялась отвержения. Считала, что, если кто-то узнает обо мне это, то отвернется. Я думала, что со мной что-то не так, раз такое произошло именно со мной.

Самое страшное во всей этой истории - молчание. Мне страшно думать, сколько таких же девочек прямо сейчас молчат, чтобы не расстроить маму, или боятся, что им не поверят, не защитят.

«Какие последствия насилия пришлось пережить»

В семь лет я пошла в школу. Ко второму классу у меня резко упал иммунитет. Я стояла на учете у иммунолога, врачи не могли понять, что произошло. Я так понимаю, организм дал сбой на фоне насилия. Я настолько часто болела, что меня перевели на домашнее обучение. У меня не было внешнего мира, был только брат-насильник.

Начался невроз навязчивых движений: руки постоянно мельтешили, это видно на фотографиях.

Наблюдалась у невропатолога. Только с седьмого класса я стала ходить в школу.

С детства и до сих пор каждую ночь мне снятся кошмары. Понимаю, что нужно идти к психиатру, но пока не решаюсь.

В 19 лет я сама пришла в православный храм и воцерковилась, но есть духовная и душевная сферы. И психику нужно лечить у специалистов.

После того как я все публично рассказала в соцсети, у меня случился депрессивный эпизод.

Я смотрела у нас в городе отзывы на психиатров, к ним никто не советует идти даже с простыми вещами, не говоря уже об инцесте. Финансы сейчас не позволяют вкладывать в себя. У нас много других финансовых затрат. Психотерапия пока не по карману.

«Я чувствовала себя виноватой»

Когда я стала взрослее и все прекратилось, мы с братом жили, будто ничего не было. Один раз брат, как мне показалось, хотел на эту тему поговорить. Он сказал, что хотел покончить с собой. Я почувствовала себя виноватой. Ведь я тоже участвовала, и на мне ответственность.

Когда я рассказала свою историю, многие люди стали писать в комментариях о похожем опыте.

Родственница рассказала, что она подвергалась насилию в детстве. Я поняла, насколько это распространено.


Дарья на конной прогулке

Я не знаю, как это предотвратить. Дочку от всего ограждаю. Конечно, я понимаю, что так нельзя. Перебарываю себя. Нужно ее в секции отдавать, а я боюсь ее кому-то доверить.

Нужно показывать ребенку, как отстаивать личные границы, — например, не позволять какие-то вещи с собой делать, которые не нравятся. Это положительно сработает в дальнейшем.


Бочарова Елизавета, специалистка проекта помощи пережившим сексуализированное насилие в детстве «Тебе поверят» .

Истории Дарьи и Лейлы отражают достаточно часто встречающиеся в таких ситуациях моменты:

  • Насилие начинается исподволь, насильник уговаривает/манипулирует/запугивает ребенка, постепенно втягивая его в ситуацию «страшной тайны». Сначала будто бы не происходит ничего особенного, а потом оказывается как будто бы поздно. И ребенку уже страшно, что он сам виноват, его обвинят, из-за него разрушится семья, расстроится мама, родственник окажется в тюрьме и т.д. У маленьких детей часто просто нет слов для того, чтобы рассказать о том, что с ними происходит.
  • Мама не верит. Даже когда признание происходит уже спустя годы (история Лейлы), мама говорит, что «такого не может быть», или придумывает какие-то причины, почему дочь «сочинила» такую историю. Это тоже очень частое явление. Есть впечатление, что такого практически не бывает (это не соответствует действительности). Поэтому важно говорить о таких случаях и самом явлении в принципе.
  • С другой стороны, матери сталкиваются с жестким выбором: ведь если она поверит, ей придется что-то делать в связи с этим. Такая перспектива может показаться женщине настолько невыносимой, что она «предпочтет» не верить дочке. Это не оправдывает матерей, просто объясняет, почему матери так часто не верят детям, которые рассказывают им, что столкнулись с насилием.
  • Насилие началось в трудный для женщин момент, когда было много проблем (ссора с мужем, смерть дедушки, одна с тремя детьми), можно предположить, что маме было не до детей, не было сил замечать, что с ними происходит, и поддерживать с ними контакт.
  • Первая героиня говорит о том, что мать была авторитарна, применяла физические наказания и транслировала идеи, какой должна быть девочка, и мать второй была примерно такой же. В обеих историях звучат идеи о том, что ребенок должен быть послушным, что нельзя перечить взрослым (и в пределе — взрослый всегда прав). Один из моментов, на который мы рекомендуем родителям обращать внимание с целью предупреждения таких ситуаций, — учить ребенка говорить о том, что ему не нравится, рассказывать, что не всех взрослых и не всегда нужно слушаться. Если происходит что-то неприятное — об этом можно и нужно рассказать. Во второй истории насилие прекратилось тогда, когда героиня смогла дать отпор.

Хочется отметить и специфическую догматичность обеих мам, — это тоже создает некий повышенный риск жестких правил, подчиненной позиции ребенка и женщины, образа того, как должно быть, и нетерпимости к отклонению от этого образа.

За последние пять лет в России на 42% выросло число преступлений против половой неприкосновенности несовершеннолетних: каждое шестое преступление совершается в семье. Часто пострадавшие не могут защитить свои права, обратившись в правоохранительные органы.

По статистике, всего около 4% детей лгут о сексуализированном насилии. Согласно исследованиям криминологов, фактов сексуализированного насилия в 7,8 раз больше, чем регистрируется. По данным центра «Сестры», из 10 преступлений регистрируется только одно.

Людям, которые пережили насилие, помогают в фонде «Безопасный дом».

«Безопасный дом» собирает 300 000 руб., чтобы поддержать 10 человек, которые прямо сейчас нуждаются в помощи.

Все они пережили торговлю людьми, сексуальную эксплуатацию и насилие.

Деньги необходимы, чтобы покрыть основные расходы проекта (проживание, питание и другие базовые нужды, медицинскую помощь), а также оплату специалистов, работающих с пострадавшими.

Вы можете помочь таким, как Дарья, получить помощь специалистов.

Куда обратиться за помощью?

Проект «Тебе поверят». Платформа для психологических, образовательных и медийных инициатив, направленных на сокращение уровня сексуализированного насилия над детьми и подростками.

Сеть взаимопомощи женщин «ТыНеОдна». Контакты психологов и юристов.

Служба психологической помощи для подростков и молодежи до 23 лет «Твоя территория онлайн».

Синдром старшего и младшего брата Семья, Психология, Дети, Воспитание, Яндекс Дзен

Сразу скажу,пост взят из Яндекс дзен, пост тот мой.
Наверное многие замечали, то что младший у кого либо в семье, более гулящий, больше себе позволяет и его за это не ругают, хотя за любой проступок старшего сразу наказывают, но младшему все сходит рук.

Правильное ли такое воспитание или нет?
Конечно нет, ибо старший зажат в рамках и не может развиваться в том, что ему нравится, он должен постоянно идти на поводу у родителей, чтобы его не лишили карманных средств и какой-никакой поддержки.

Но в то же время, в такой семье, младший может добиться всего чего он хочет. Ведь ему ничего не запрещают, во всех начинаниях поддерживают, он находит легко контакт с многими людьми, ведь ему этого не запрещают. Да эта одна сторона,младшего. Все может пойти совсем по другому сценарию и младший будет гулящим, будет тратить все деньги родителей и никак не развиваться, тут уж зависит от родителей только то, чтобы ему нашли правильную компанию.

Почему так происходит? Когда рождается первый ребенок, он живет в ласке и тепле, но с рождением второго. Большинство родителей будто забывают про старшего и заставляют его делать все, для младшего. Их не волнует, что у него есть дела свои или он хочет заниматься своим творчеством. Со временем родители привыкают так общаться со старшим и полностью уходят в лелеяние младшего. Чаще всего после такого воспитания старшие уходят от родителей в 18 лет и стараются реже с ними общаться.

Что делать если ты попал в подобную ситуацию в роли "Старшего", если тебя не слушают и заставляют делать, то что ты не хочешь, не поддерживают, угрожают, что не будут давать деньги. Не слушай их, займись своим делом, делай что ты хочешь, тебе все еще будут выделять деньги по крайней мере до твоего 18 летия, если все же перестали. "Привет,взрослая жизнь", да возможно ты боишься этого, но этого того стоит, чем раньше ты начнешь это, тем раньше ты добьешься всего.
Делай так как ты хочешь,это твоя жизнь и ты вправе ее использовать как тебе будет лучше. Только будь умным и не сходи на "Кривую дорожку".

Всем спасибо за то что прочитали данную статью. Надеюсь, что кому-то она поможет!
UPD: я из нормальной семьи,меня окружали заботой всю мою жизнь и я младший в семье. Так же ,статья написана на нескольких живых примерах.

Искренне жаль тебя, видимо описываешь свою ситуацию, но не стоит проецировать её на нормальные семьи. Просто в твоей случилась какая-то хуйня, это не норма.

Делай так как ты хочешь,это твоя жизнь и ты вправе ее использовать как тебе будет лучше. Только будь умным и не сходи на "Кривую дорожку" - Это как Ленин в 1917 году с броневика толпе матросов.

Замечу интересный факт: далеко не во всех странах подобное наблюдается. Есть те, в которых в одном доме живет аж 3 поколения. И все они кооперируют, делятся опытом, таким образом обеспечивая преемственность поколений и счастливых высокоразвитых детей.

взял из дзена? а где тег тогда? 😡

Совет просто супер! У вас в семье проблема, просто игнорируйте и занимайтесь своими делами. А если не помогло сваливайте из семьи как можно раньше! Готово! Нет семьи нет проблемы

Уйти из дома в 18 лет это отличная идея, лучше даже раньше я в 16 поступил учится и больше меня дома не видели дольше 2-3х дней)) так что не так все и плохо, а младшие пускай сидят на шее хоть до 30


Немного о необъятном: дети и сексуальное насилие⁠ ⁠

Я - социальный педагог, работаю с детьми в городе Вена. Эта тема острая и родители её не любят. Даже когда что-то случается, приходится буквально заставлять их что-то делать и говорить. И только единицы задаются неудобные вопросы во всеуслышанье. Тема не совсем по моей специализации, но регулярные семинары кое-что дают, а главное - личный опыт получаемый в процессе работы.

Дети обычно подвергаются сексуальному насилию со стороны своего ближайшего окружения. Я объясняю родителями своих клиентов, почему некоторые дети особенно уязвимы и как родители могут наилучшим образом защитить своих детей от сексуального насилия. У подавляющего процента родителей с которыми я работал/работаю, очень банальное представление о «насильнике»: незнакомый мужчина, грубый и неотесанный, поджидающий жертву в укромном месте. И тут же мой ответ: Нет, это не правильно! Согласно исследованиям, более 95 процентов всех правонарушителей происходят из близкого окружения ребенка. Это может быть отец, тётя, соседи. Однако верно и то, что подавляющее большинство — около 90 процентов — сексуального насилия над детьми совершается мужчинами.

В принципе, любой ребенок может стать жертвой сексуализированного насилия, каким бы смелым, просвещенным и самоуверенным он ни был. У ребенка нет шансов против взрослого преступника-манипулятора, который хочет им воспользоваться. Однако есть дети, которые подвергаются более высокому риску подвергнуться сексуальному насилию. Известно, что беспризорные дети и дети-инвалиды подвергаются большему риску стать жертвой. Дети, которые уже подвергались насилию, например, психологическому или физическому, также находятся в группе повышенного риска.

Так же родители не всегда знают, где вообще начинается это самое насилие. Чаще всего называют сам половой акт и прикосновения в интимных зонах. Сексуальное насилие определяется как действия сексуального характера, совершаемые одним лицом против воли другого лица. Например, взрослый может прикасаться к интимным местам ребенка или прикасаться к себе, пока ребенок наблюдает. Сексуализированное насилие – это также когда взрослый показывает ребенку фильмы, на которых люди занимаются сексом. Эксперты отошли от концепции сексуального насилия, поскольку эта формулировка может свидетельствовать о законном сексуальном использовании детей. С точки зрения содержания термины «сексуальное насилие», «сексуальная эксплуатация» или «сексуализированное/сексуальное насилие следует понимать одинаково.

Пока ребенок сам не расскажет о насилии, у родителей практически нет шансов это заметить. Оглядываясь назад, многие родители винят себя в том, что ничего не замечают. Не следует забывать, что дети находятся в этом случае под огромным давлением, они хранят молчание. Так же имеет место серьезный конфликт лояльности, потому что они часто не хотят причинить вред преступнику. У детей есть стратегии выживания, включая молчание или подавление. Это опасное заблуждение, когда родители думают, что им нужно решать проблему только тогда, когда они понимают, что их ребенок подвергается сексуальному насилию. Защита детей должна начинаться гораздо раньше, задолго до возможного нападения.

За свой многолетний опыт работы в качестве опекуна и работника по поддержке жертв насилия в школьной социальной работе, я познакомился с большим количеством книг по профилактике и заметил, что ни одна из них не описывает в конкретных терминах, что такое сексуальное насилие. Я считаю, что детям нужно давать очень конкретную информацию о том, что хорошо, а что нет. Это чёрное, это белое и баста! Нельзя позволить ребенку самому понять, когда его границы нарушатся. Не в этом случае. В разговоре с родителями я показываю различные повседневные ситуации, в которых разговор о сексуальном насилии может проходить без какого-либо волнения. Например, когда «мои» дети в интернате надевают пижаму или идут в душ, я спрашиваю их, не против ли они, что я их буду снимать в это время на камеру или фотографировать. А потом объясняю им, что им нельзя фотографироваться голыми, даже если это просто мама или другой «дорогой и близкий» человек. Так же я говорю детям, что если их это не устраивает, то совершенно нормально сказать мне об этом. Они не должны думать, что мне будет грустно или обидно или я разозлюсь. Как работник интерната, я несу ответственность за определение границ для «моих» детей и нахождение правильного баланса между близостью и границами.

Сексуальное насилие в отношении детей также следует обсуждать в семейном кругу. Ничто так не удерживает потенциальных преступников, как открытое обсуждение табуированной темы. Также обязательно нужно получить профессиональную поддержку. Моя рекомендация такова: верьте ребенку и не подвергайте сомнению то, что он говорит по этой теме. Скажите ребенку, что он не виноват и что вы гордитесь его мужеством за то, что он доверился кому-то. Ни в коем случае нельзя встречаться с обидчиком. В таком случае следует обратиться к специалисту и попросить поддержки. Важно не оставаться наедине с темой, особенно когда вы мало в этом разбираетесь.


Согласны?⁠ ⁠

Согласны? Психология, Психотерапия, Картинка с текстом, Работа над собой, Мысли, Воспитание, Родители, Дети, Аналогия, Потомство, Люди, Жизнь, Эмоции, Родственники, Психолог


Вся прелесть беременности и родов⁠ ⁠

!ВНИМАНИЕ!
Очень много букв!

Первого ребенка я похоронила через некоторое время после родов, ранее писала об этом пост. Сегодня не об этом.
После длительного восстановления, еще долго не удавалось забеременеть.
Опустили руки, решили, что будь что будет, не будем гнаться за двумя полосками. Устали.
У меня вечные проблемы с желудком. Потому в один день, меня начало тошнить. Постоянно. Я старалась не заострять на этом внимания, однако, спустя 2 недели, поняла, что что-то не так с моим организмом.
Решила сделать тест. В тайне от мужа, потому что он уже устал надеяться. Первый тест вообще не показал ни одной полоски. Бракованый. На следующий день пошла за другим.
Муж на работе, решила сделать второй тест, при этом разговаривая с ним по телефону, честно, уже не помню суть разговора. Помню, что он сказал фразу: "Будь, что будет", я повторила эту фразу и бросила тест в пластиковый стаканчик с сами знаете чем.
И тут я вижу призрачную вторую полоску, начинаю в трубку мужу тупо реветь и сквозь слезы говорить, что перезвоню позже.
Сидела, рыдала на унитазе и шептала: "Спасибо, спасибо, спасибо".
Взволнованный муж начал перезванивать, я не хотела сообщать ему о беременности вот так. Когда он на работе, а я с голой жопой на унитазе, но только я подняла трубку, из меня вырвалось: "Две полоски! Две! Я беременна!".
В ответ, длительная тишина, после которой он сказал: "Да ну на фиг". Отлично просто! Как в сказке история! Романтика! Когда муж пришел домой, в меня прилетел пакет, в котором была куча разных тестов на беременность.
Муж дал команду: "Писять". Я покорно побежала. Каждый тест по очереди мы окунали в стаканчик и смотрели уже на отчетливые 2 полоски.
В тот же день, мы пошли вставать на учет в женскую консультацию.
Во мне раскрылась вся прелесть токсикоза. Ммммм. Ежеминутная тошнота. Класс! Есть могла максимально пресное, легкое и нежирное. От того стала терять в весе, а не прибавлять. Врачи помнят меня с первой беременности, потому сдували с меня пылинки, делали УЗИ чаще обычного, потому на сохранении я была частым гостем. На одном из них поставили пессарий. Это такая пластиковая круглая штука, прямо туда, чтоб раньше не родить. Неприятная процедура установки, скажу я вам.
Ну ничего, ради ребенка не страшно. Тосикоз продолжает меня истощать, во мне кусок пластика, пузо чешется, грудь болит, усталось, недосып, изжога. Красота. Завидую мамам, которые "были легки, как бабочки". Я же была уставшим, неуклюжим пингвином. Но я была счастлива. Было интересно мальчик или девочка. Мы очень сильно хотели девочку, однако, я настраивала себя на мальчика, чтоб сильно не расстраиваться. Очередное УЗИ. Врач говорит про размеры, и всякие другие подробности, после говорит: "Мальчик". Я вздохнула, я к этому готовилась, главное, что здоров, мой мальчик!
И тут врач не сильно, но неприятно шлепнул по животу и продолжил осмотр и говорит: "Девочка, пуповину между ног зажала". И тут меня так нахлынули эмоции от радости, что я начала рыдать. Моя девочка! Дочка. Врач спросил: "Чего ревешь? Пацана хотела?". А я сквозь слезы пыталась объяснить, что реву я от радости. Муж побледнел, когда я зареванная вышла из кабинета. Взял меня за руки, начал спрашивать что стряслось, а я в ответ: "Дочка, это дочка". Помню, как он тихонечко присел на стул, смотря на меня, как на идиотку. Напугала мужика.
На последних сроках, мое состояние улучшилось, я с аппетитом уминала все, что попадалось на глаза, но ночи были вообще бессонными. Ребенок вошкается внутри, изжога долбит, вместо тошноты постоянно хочу не есть, а жрать, а гланое, я переживала. Переживала за то, что может повториться ситуация как с первенцем.
Потому я приняла решение написать заявление на плановое кесарево. Не буду расписывать свои аргументы, и так много текста, но я была непреклонна.
После очередного очередного УЗИ мне ставят маловодие. Срок приличный, сказали, что выйду уже только из роддома, так что сумки берем и для малышки.
Первый день на сохранении, ко мне пришел консилиум. Куча врачей принимают решение снимать с меня пессарий. Такая же неприятная процедура снятия этой штуки, как и установка. После тщательного осмотра консилиума, меня отправили в палату. Я пробыла в палате часов 5, как начала чувствовать легкие схватки. Включила на телефоне счетчик схваток. Сватки оказались не ложными, пошла к врачу. Она меня осмотрела и говорит: "Соберай манатки, идем рожать". Я брыкуюсь, говорю кесаркво и точка. Отвечают, что раскрытие большое, поздно делать кесарево, все будет хорошо.
Звоню мужу, командую гнать ко мне, рожать. Очень он удивился, вроде как на сохранение положили.
Пришла в родильную палату, спросила про клизму, говорят, что уже поздно делать, не положено на таком раскрытии. Ко мне бегает весь консилиум, чтоб следить за динамикой родов, муж развлекает чем может, то массаж, то шуточки какие-то. Пришло время рожать. Мужа в этот момент попросила выйти, и не зря.
При первых потугах, из меня вышел. мать вашу кусок. ну того самого.
Так стыдно мне еще никогда не было, вокруг меня консилиум, а я тут знаете ли. тьфу, позор.
Но меня приободрили, говорят, все ок, давай, рожай.
Родила, здоровую девочку, сморщеную, похожую на красно-синего гнома. Но она была так красива для меня в тот момент. Она заплакала, и я вместе с ней, муж потихонечку, по стеночке зашел в палату и посмотрел на дочь, и заплакал с нами.
Так мы стали счтастливыми родителями!
P.S. Во время уже самих родов, муж подглядывал и видел мой чоколадный казус. Но от того меньше любить не стал))
Спасибо, что дочитали:)
Вот вам в награду фото моего котенка))

В больших семьях часто жалуются на то, что дети между собой не ладят – могут драться, ссориться, капризничать, активно конкурировать за внимание и любовь родителей. Психологи говорят, это нормальная форма отношений между братьями и сестрами – так дети учатся сотрудничать и соперничать, тренируются делиться общими благами, договариваться, соблюдать обещания. В каком-то смысле это дает им преимущество, учит быть более приспособленными к реальной жизни.

Не нужно бить тревогу, если дети отстаивают свою территорию и границы, не хотят делиться одеждой и игрушками, ябедничают, повышают голос – лучше научите их решать вопросы мирно, покажите плюсы сотрудничества. Но если братья и сестры не защищают друг друга, не помогают преодолеть какие-то трудности, не проявляют заботы – это серьезный маркер, что где-то воспитание проседает.

Что такое травма старшего ребенка?

Когда родители принимают решение завести второго ребенка, у первенца возникает серьезный стресс – он больше не единственный, не уникальный, центр внимания смещается на новорожденного. Младший брат или сестра так трогательно беспомощны, в связи с этим родители посвящают ему все свободное время и любовь. И это в лучшем случае! Бывает, финансовая ситуация не позволяет маме сидеть дома, тогда она выходит на работу, а младшего оставляет на совести старшего. Детство первого заканчивается, ребенок берет на себя роль родителя.

Нужно ли говорить, что требования взрослых не соизмеримы с возрастом чада?

Бывшему пятилетке отказывают в праве плакать, беситься, вести себя нелогично, на него возлагают ответственность за младшего брата или сестру, от него ждут, что он будет оплотом мудрости и примером для подражания. Старший должен следить, чтобы младший не пачкался, не встревал в опасные ситуации, не плакал и не болел. Теперь он в ответе за чужую жизнь и должен действовать не в своих интересах, всегда уступать, во всем подстраиваться, игнорируя личные нужды. А ведь дети остаются детьми! Но родители об этом «забывают», отказывают старшим в нежности.

Что происходит с младшими?

Их положение не лучше, ведь вместо полноценной материнской заботы они получают суррогат – старший брат не может заменить маму с папой, у него еще мало опыта, не хватает терпения и знаний, он обижен за свое «свержение с пьедестала». Полноценного наполнения не происходит, вторым детям сложнее пережить сепарацию, повзрослеть, стать самостоятельными и независимыми. По этой же причине младшие долго остаются под опекой старших, легко впадают в зависимости (алкогольную, пищевую, игровую), им сложно выстроить прочные отношения с противоположным полом.

Как травмирующий сценарий влияет на дальнейшую жизнь детей?

Старший ребенок привыкает оправдывать ожидания окружающих, нести повышенную ответственность, добросовестно исполнять данные ему поручения. С одной стороны, это дает ему преимущество во взрослой жизни – такие дети нередко выстраивают хорошую карьеру, достигают успехов, финансовой состоятельности. С другой стороны, они становятся слишком упрямыми, серьезными, консервативными, не умеют просить о помощи и расслабляться.

Основная проблема первенцев – недоверие к окружающим, неумение делегировать ответственность, выгорание на работе. Они часто отказываются заводить собственных детей, потому что уже наигрались в нянек и не хотят снова менять пеленки. Могут быть «ломовыми лошадками» в семье и трудовом коллективе, решать проблемы окружающих, забывая о себе. Также первенцам свойственно попадать в созависимые отношения, играть роль «спасателей», отдавая партнеру все свою энергию и ресурсы. Стрессы, неврозы, тревожные расстройства, трудоголизм – классический букет, с которым они приходят на прием к психологу.

Младшие дети часто становятся любимчиками семьи – с детства на них возлагают меньше обязанностей и ожиданий, им не нужно никому ничего доказывать, никуда стремиться. Это чувствительные и творчески одаренные дети, общительные, беспечные, импульсивные. Могут конкурировать со старшими братьями и сестрами, пытаясь завоевать роль «первых». Могут жить за пазухой у родителей, поздно покидая семейное гнездо, кочуя из одной деятельности в другую в поисках своего места. Младше дети инфантильнее первенцев, чаще встревают в неприятности, склонны к зависимостям, потому что не привыкли отвечать за себя. При благоприятном сценарии они сохраняют дружеские отношения со старшим братьями и сестрами, при неблагоприятном – находятся в ссоре и практически не общаются.

О чем нужно помнить родителям?


Что старшие дети остаются детьми. Можно просить их о помощи, но нельзя перекладывать на них все родительские функции, заставлять угождать малышам, требовать от них мудрости и жертвенности. Да, это удобно – иметь под рукой безотказную няньку. Но в будущем такой семейный уклад может сыграть с детьми злую шутку, разрушить их отношения, привести к проблемам в личной жизни. Если вы устали, у вас не хватает ресурсов на воспитание – просите поддержки у бабушек и дедушек, близких друзей, наймите няню, в конце концов. Только не заставляйте старших детей отвечать за ваши ошибки.

Мы пойдем с тобой в сказку, в выдуманный мир, из нее ты возьмешь все полезное, а остальное забудешь.

Жил был щенок Бобик, у него были папа, мама и младший братик Тобик. Бобик любил бегать, прыгать, много говорить и рассказывать разные истории. Он был добрым, смелым и любознательным щенком. Бобик очень любил маму и папу и своего младшего братика. От грусти скулил он, когда папа отправлялся на работу. И наоборот, когда папа был выходной, он начинал от радости бегать, прыгать и играть, иногда снося при этом всё вокруг. Мама заботилась о здоровье щенков, кормила братьев вкусными кашками. Бобик почти всегда с удовольствием съедал свою тарелку каши, подавая пример Тобику. Бобик взрослел с каждым днем все больше и становился все сильнее. Мама и папа радовались тому, каким сильным, смелым и послушным растет их сын. Папа гордился своим старшим сыном и с удовольствием проводил с ним время, объясняя многие взрослые вещи. А мама с большой любовью готовила всем еду и прибиралась в квартире, и заботилась о Бобике. Маленькому Тобику доставалось очень много любви от всех троих - от мамы, от папы и Бобика. При этом Бобик всегда знал, что и его, и его брата мама-красивая собачка и папа-сильный пес любят совершенно одинаково, оба брата самые важные и самые главные одинаково.

Все было хорошо, при этом у Тобика была одна неприятная особенность, он часто взрывался как бомбочка, оставляя вокруг себя разрушение, громкий лай, визг и скуление Тобика и других членов их собачьей семьи. Вот например, когда мама звала кушать любимую вкусную кашу или, когда у Бобика что-то не получалось построить из конструктора, он взрывался как бомбочка, начинал выть, скулить, громко гавкать, пугая домашних и прохожих. Еще такое бывало, когда происходила несправедливость, когда заставляли делиться своими игрушками с Тобиком или, когда Тобик получал новый подарок, Бобик взрывался от несправедливости и все тогда летело в тар-тарары, слюни, гавканье, слезы. Бобик тогда еще был не достаточно взрослым и не знал законы справедливости. А ведь это главные законы жизни, их узнают, только когда наступает тебе 4 года.

А законы справедливости гласят: мама и папа любят двух своих щенков одинаково. Старший брат имеет право поделиться игрушкой с младшим, младший брат имеет право поделиться игрушкой со старшим братом. Это значит, что каждый имеет право поделиться или не поделиться. А значит можно просто дружить и делиться друг другом, или не дружить и не делиться. Поэтому каждый брат самый лучший и много значит для своих мамы и папы.

И вот однажды так и случилось, мама позвала Бобика кушать вкусную любимую кашу, о тот в ответ потребовал вкусняшки:
-Мама, дай! Папа где моё молоко!
- Сын мой, перестань скулить, у вас от конфет и печенья с братиком колят животики вечно! — говорила мама щенку.
Вот тут-то Бобик и взорвался от несправедливости, ведь ему еще не стукнуло 4 года и он не знал еще законов справедливости, раздувался и взрывался от криков и лая, как бомбочка. А законы справедливости гласили: Всем деткам нужно кушать полезную хорошую кашу на завтрак, супчик на обед, разное полезное на ужин, а конфеты и печенья, и другие десерты можно после еды и только иногда, чтобы было крпкое здоровье и много сил взрослеть. Но Бобик еще не знал законов справедливости, поэтому все еще продолжал взрываться. После взрыва, когда все летело в тарары - слюни, вопли, слезы, гавканье, через час только он превращался в щенка обратно. А в ушах родителей звенели крики целый день. И когда всё утихало, мама была нервной, а у папы болела голова.

А в другой раз маленький щенок Тобик подошел к старшему брату и стал забирать у него игрушку. Эка несправедливость возмутился Тобик и гавкнул громче громкого на Тобика, и махнул на него лапкой. Тобик испугался заскулил, спрятал мордочку. Пришла мама и стала ругать Бобика, мол поделись с младшим. Снова несправедливость - и с Бобиком случился очередной взрыв, мама оглушена, папа в шоке, Тобик под стулом, Бобик один ревет, гавкает, скулит посреди комнаты. А все потому, что Бобик еще был не достаточно взрослым и не знал настоящих законов справедливости: мама и папа любят двух своих щенков одинаково. Младший брат очень хочет быть похожим на старшего, а для этого хочет его игрушку. Старший брат имеет право поделиться игрушкой с младшим, младший брат имеет право поделиться игрушкой со старшим братом. Это значит, что каждый имеет право поделиться или не поделиться. А значит можно просто дружить и делиться друг другом, или не дружить и не делиться. Поэтому каждый брат самый лучший и много значит для своих мамы и папы.

Родители как-то принесли братьям-щенкам красивую игрушечную машинку. Она сигналила и мигала фарами. Бобик взялся рассматривать интересную игрушку, но и Тобик захотел поиграть вместе с ним. Братья сперва стали драться. Они тянули машинку в разные стороны и оба шмякнулись об пол. У Тобика вздулась большая шишка. А машинка упала развалилось на части. И Бобик расстроен - и снова лай, слезы.

Мама с головной болью и раздраженная причитала и подгавкивала на обоих.
- Ведь вы могли бы договориться мирно! А теперь у твоего брата шишка!

Щенок Бобик отправился в комнату плакать.
- Мама мне всё запрещает, только брату всё разрешает!
Тут в окно влетела разноцветная птичка. Бобик посмотрел на нее удивленно и уже было хотел прогнать..
Но птичка оказалась приветливой и села перед Бобиком.
- Смотри во двор — прочирикала она.
Там папа строил новую будку и что-то забил криво - всё рухнуло. И птичка щенку говорит:
- А он целый день потратил на это дело.
Бобик закрыл глаза и подумал: «Сейчас папа будет бросаться молотком и взрываться как бомба! Вот это будет взрыв». Ведь именно так представлял Бобик и делают все собаки, когда у них что-то не получается. Щенок ждал, ждал…, но услышал лишь тишину. Тогда он опустил свои лапки и увидел, что папа отошёл в сторону, порычал, подышал выпустил пар, посидел немного и вновь спокойно начал заново свое дело, и у него получилось построить великолепную будку.

Ты уже почти совсем взрослый и как только поймешь и запомнишь законы справедливости, то сразу почувствуешь, что тебе уже 4 года. А законы гласят:

Мама и папа любят двух своих щенков одинаково, поэтому каждый брат самый лучший и много значит для своих мамы и папы. Старший брат имеет право поделиться игрушкой с младшим, младший брат имеет право поделиться игрушкой со старшим братом. Это значит, что каждый имеет право поделиться или не поделиться. А значит можно просто дружить и делиться друг другом, или не дружить и не делиться. По утрам все едят вкусную кашу и растут сильными и смелыми. Все едят вкусный супчик на обед, разное полезное на ужин, а конфеты и печенья и другие десерты можно только после после еды и только иногда, чтобы было крепкое здоровье и много сил взрослеть. А еще в законах справедливости написано, что Бобик - очень любимый, очень красивый, очень важный и ценный щенок. Он обязательно вырастет достойным, смелым и сильным мужчиной, ну это потом, когда вырастет.

Мы возвращаемся из сказки обратно в наш уютный мир, а ты возьми из этой сказки все полезное, а остальное отбрось.
Автор: Александр Щуров под редакцией Бирюковой С.

Читайте также: