А что рук нет пришить

Обновлено: 24.04.2024

😆 Вчера купил просроченные пельмени - минусы налицо. Но есть и плюсы - дочитал "Войну и мир" в туалете.

😀 Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь ее мыть до еды!

😛 Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нем одном!? Выход есть! Садись на очень строгую диету и все! Теперь ты целый день будешь думать только о еде!

😝 - Существуют ли таблетки от голода?

😀 Стоят два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.

- Эх, - вздыхает белый - сейчас резня начнется.

- Не знаю, как резня, а сапогом по морде я точно получу!

😅 - Больная, вам срочно надо похудеть!

- Доктор, но у меня конституция такая.

- Конституция у нас одна! Просто жрать надо меньше!

🤤 - Мне больше нечего терять!

- Ну, Зин,смотри сама! Я бы на твоем месте все же несколько килограммчиков потерял бы.

😀 Едут в поезде хохол и русский. Решили "в дурака" поиграть, а карт нет.

Договорились играть тем, у кого, что есть. Хохол сало достал. Русский буханку черного хлеба.

Хохол отрезает шмоток, кладет, говорит: "Туз!" .

😳 Вчера встала на весы.

Все! пи@дец. Больше не буду вставать на весы.. Нету больше весов. Раздавила.

😅 Воду из крана пить нельзя - грязная.

Но фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.

😀 - Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?

😁 Первый день диеты.

Я избавился от всей вредной еды в холодильнике!

Это было очень вкусно!

🤣 Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы.

Оказалось, что я страстный вегетарианец!

😳 Мама на кухне крутит фарш.

Заходит дочь, с ней молодой человек.

- Мама, это Вася! Он будет жить с нами.

Мать, не отрываясь от мясорубки:

- Хорошо, а то от Коли ничего уже не осталось.

😆 - Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?

- На старом уже ниточка оборвалась.

- Таки, рук нету пришить.

😁 У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд."

Приходит, все арбузы на месте. И табличка: "Теперь в двух арбузах яд!"

😁 Урюпинские ученые сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу, что на унитазе сидеть полезнее.

😅 Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию рукой и говорила:

- Опять мне меньше всех досталось! Думаете, если я слепая, можно меня обманывать?!

Однажды наварили пельменей и положили перед ней целый тазик, чтобы не обижалась. Девочка пощупала и говорит:

- Представляю, сколько себе навалили!

😛 Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке. Жена, заметив это:

- Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
- У старого уже ниточка стерлась.
- А новую пришить, что рук нет?

- Мойша, ты зачем из заначки новую маску достал?
- Так, мама, старую второй месяц ношу, уже завязки оторвались!
- А что, взять и пришить руки отсохнут?

Разговаривают муж и жена:
- Дорогой, ты вынес ёлку?
- Да.
- Вот тогда иди и ставь новую!
- Зачем?
- Потому что через 3 дня Новый год!

Новый президент Путин учел все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.

- Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги девать?
- Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб.
- И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?!
- Соня, но ведь это был последний зуб!

- Рабинович, почему вы в супермаркете сначала взвешиваете овощи, а лишь потом кладете их в целлофановый пакетик?
- Извините, но ведь пакетик тоже что-нибудь, да весит!

Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника.
И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь.
Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежит другая, еще бОльшая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись:
"В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21 012 года. Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого. Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями".

Чтобы доказать, что вы не робот, причините вред другому человеку, или своим бездействием допустите, чтобы человеку был причинен вред.

- Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
- У старого уже ниточка стерлась.
- А новую пришить, что рук нет?

— Ты зачем взял новый пакетик с чаем? — У старого уже ниточка стёрлась. — А новую пришить, что рук нет?

— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стёрлась.
— А новую пришить, что рук нет?

- Я один из немногих людей, которые знают, зачем они живут. - Серьезно? Ну и зачем? - Затем, чтобы когда-нибудь понять, зачем я живу.

- А зачем на таблетке по середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.

- А зачем на таблетке по-середине полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой

— Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
— Я же потерпевший!
— Слушайте, вас избил какой-то школьник, в тюрьме вам будет безопаснее.

Есть люди, которым становится физически больно, когда они встречают орфографическую ошибку. Интересно, как им живёться?

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у

Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.

У меня нет рук. То, чем я вынужден обходиться, можно назвать руками лишь с большой натяжкой. Я привык. Указательным пальцем левой руки я способен печатать на компьютере, в правую — в состоянии вложить ложку и нормально поесть.

Жить без рук можно. Я знал безрукого парня, который неплохо приспособился к своей ситуации. Он делал все ногами. Ногами ел, причесывался, раздевался и одевался. Ногами брился. Даже научился пришивать пуговицы. Нитку в иголку он также вдевал самостоятельно. Каждый день он тренировал свое мальчишеское тело — «качался». В детдомовских драках он без особенных усилий мог ударить соперника ногой в пах или в челюсть. Пил водку, зажав стакан зубами. Нормальный детдомовский пацан.

Жить без рук не так уж и тяжело, если у тебя есть все остальное. Все остальное — мое тело — развито еще хуже, чем руки. Руки — главное. Можно сказать, что главное в человеке голова. Можно и не говорить. И так ясно, что голова без рук выжить не сможет. Не важно, свои это руки или чужие.

У Сергея руки были. Две абсолютно здоровые сильные руки. Выше пояса все у него было нормально. Руки, плечи, голова. Светлая голова. Сергей Михайлов. Сережа.

В школе он был одним из лучших учеников. Этого ему было мало. Он постоянно читал научно-популярные журналы, участвовал в заочных конкурсах для школьников, выполнял опубликованные в журналах задания, посылал, получал какие-то грамоты.

Ниже пояса лежали в постоянной позе лотоса две скрюченные ножки. Ниже пояса он ничего не чувствовал, абсолютно ничего, поэтому вынужден был постоянно носить мочеприемник. Когда моча из мочеприемника проливалась, он менял свои штаны сам. Он все делал сам. Ему не надо было звать нянечек, унижаться, просить помощи. Он сам помогал тем, кому повезло меньше. Кормил друга с ложки, помогал мыть голову, переодеваться.

У него не было родителей. Он не был ходячим. После школы его отвезли в дом престарелых.

В доме престарелых его положили в палату с двумя дедушками. Безобидные дедушки. Один — сапожник — варил сапожный клей на электрической печке, другой — доходяга — почти ничего уже не соображал, с его кровати стекала моча. Сменного белья Сереже не дали. Объяснили, что менять штаны ему положено раз в десять дней.

Три недели он лежал в палате с запахом дерьма и сапожного клея. Три недели ничего не ел, старался пить меньше воды. Привязанный к своему мочеприемнику, он не решился выползти на улицу голым, чтобы в последний раз увидеть солнце. Через три недели он умер.

Через год в этот дом должны были отвезти меня. У Сергея были руки, у меня не было.

Не дай бог никому столкнуться с нашей медициной; будь то больница, поликлиника или ещё какие-нибудь структуры этой "замечательной" отрасли. Сразу вспоминается знаменитый монолог в исполнении замечательного актера Аркадия Исааковича Райкина.

« Я прихожу к директору , я говорю:
— Кто сшил костюм? Кто это сделал? Я ничего не буду делать , не буду кричать , я только хочу в глаза ему посмотреть.
Выходит сто человек. Я говорю:
— Ребята , кто сшил костюм?
Они говорят:
— Мы!
Я говорю:
— Кто это „мы“?
Они говорят:
— У нас узкая специализация. Один пришивает карман , один — проймочку , я лично пришиваю пуговицы. К пуговицам претензии есть?
— Нет! Пришиты насмерть , не оторвёшь! Кто сшил костюм? Кто вместо штанов мне рукава пришил? Кто вместо рукавов мне штаны пришпандорил? Кто это сделал?
Они говорят:
— Скажите спасибо , что мы к гульфику рукав не пришили.
Представляете? Их — сто , а я — один. И все стоят , как пуговицы: насмерть. И я сказал:
— Привет , ребята! Вы хорошо устроились!»

-- Аркадий Райкин, миниатюра "Кто сшил костюм?" из сборника "Люди и манекены".

А что рук нет пришить

0 комментариев

Похожие цитаты

Реальность XXI века

Ни убавить, ни прибавить